Posted: 07.11.08 23:22. Post subject: юмор (продолжение)

анекдот-
Работаю семейным врачом, большинство пациентов - люди не бедные. Еду как-то на вызов в крутой особняк, договорившись заранее о времени. Подхожу к воротам - калитка приоткрыта, ждут значит. Захожу, иду по дорожке к стоящему в глубине сада дому... На середине дорожки сидит кавказская овчарка с меня ростом, НЕ ПРИВЯЗАННАЯ. Собак не боюсь, да и ведь ждут меня - значит, не могли опасную собаку так оставить, делаю вывод для себя - собака не кусается - и иду дальше. Из двери высовывается рука, меня буквально втаскивают в дом.
Хозяйка: - Доктор, Вас наша Линда не покусала?
- Нет.
- Вот ДУРА!!! Мы ее кормим, поим, деньги на дрессуру тратим!...

 Posted: 12.02.10 21:37. Post subject: человек спасает маши..

 Posted: 14.02.10 12:39. Post subject: С праздником. Днем В..

С праздником. Днем Влюбленных!

 Posted: 15.02.10 17:08. Post subject: Америка. Маленький г..

Америка. Маленький городишко... Парикмахерская...Парихмахер стрижет своего постоянного клиента.
- Какие планы на отпуск, старина? - спрашивает он у него.
- Хочу побывать в Москве, - отвечает тот.
- В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
- И всё-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там!
- А какими авиалиниями летишь? - спрашивает парихмахер.
- Аэрофлотом! - отвечает тот.
- Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином,ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
- И всё-таки я еду!
- Ну ладно, а в какой гостинице вы останов итесь в Москве?
- В "России"!
- Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.
- Я еду, в любом случае!
- А что же вы будете делать в Москве? - не унимается парихмахер.
- Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
-??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
- Меня ничто не остановит! - отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он приходит в парихмахерскую.
- Привет, дружище, - говорит парихмахер, - как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
- Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр Лужков и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
- Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал?
- Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в 1-й класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
- Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
- Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
- Ну, а Ленина-то видели? - не унимается парихмахер.
- Представьте себе, видел. И вы даже не поверите.Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина,и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
- Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
- Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так хгеново подстгиг...?"

 Posted: 19.02.10 22:50. Post subject: http://www.youtube.c..

 Posted: 20.02.10 08:32. Post subject: Теплые Звезды Спа..

Теплые Звезды

Спасибо!!! Смешно и грустно.....

 Posted: 20.02.10 19:10. Post subject: завтракающий лабрадо..

завтракающий лабрадор
http://www.youtube.com/watch?v=S519ziFdcuk

 Posted: 20.02.10 23:03. Post subject: Правда про немецкую ..

Правда про немецкую овчарку...

1. Немецкую овчарку (НО) можно отличить от овчарок других национальностей по неистребимой любви к сосискам и пиву, а также по характерному "О майн готт" после каждой команды.

2. При отсутствии сосисок и пива НО охотно поедает млеко, яйки, курку, однако с этой пищи собаку может понести на историческую родину.

3. Уши НО имеют характерную форму, специально приспособленную для проветривания мозгов. Поэтому владельцы НО должны следить, чтобы их питомцы не менее 40 минут в день бегали с расправленными ушами с максимально возможной скоростью. Несоблюдение этого правила может привести к тому, что команда влетевшая в одно ухо, не может вылететь из другого, а в результате засор и необходимость принудительной промывки мозгов. Интересно отметить, что породам с висячими ушами мозги не проветривают, возможно ввиду отсутствия таковых.

4. Абсолютно недопустимо вождение НО на поводке и тем более в наморднике. Так как это препятствует собаке в оправлении естественных потребностей - догнать и сожрать, что может привести к тяжелой психической травме.

5. Если ваша собака сожрала не вашу собаку сохраняйте спокойствие. Чинно удалитесь с места проишествия с максимальной скоростью, всем своим видом показывая, что не вашу собаку сожрала не ваша собака, что у вас вообще никогда не было никакой собаки, что поводок вы случайно купили на распродаже и таскаете с собой для прикола, а виновница происшествия увязалась за вами специально чтобы замести следы. Примечание: если не ваша собака сожрала вашу собаку, то ваша собака не настоящая НО.

6. Следует признать целесообразной практику подачи команд на немецком языке (иврите, хинди, зулу...); собаке все равно, а на прохожих это производит солидное впечатление. К тому же облаянные склочные бабуленции или нервные мамаши с малолетками могут решить, что вы иностранец. По этой причине не рекомендуются языковые конструкции типа: "Aus, blin, komu govoryu!" или " Hier, mat' tvoyu!".

7. По данным независимых экспертов НО является в настоящее время самой популярной породой.....среди блох и глистов.

8. Щенка НО необходимо приучать к чистоплотности. Лучший способ - заставить съесть то, что он наложил. Если щенок не понимает, что от него хотят, то покажите ему 2-3 раза на собственном примере.

9. Собираясь на выставку не пытайтесь подкрасить вашего питомца фломастером - обычто результат не стоит затраченных усилий. Используйте только качественные красители для шерсти известных производителей. Покройте неокрашиваемую поверхность стойким лаком (паркетным, мебельным и т.п.) и произведите окрашивание, согласно прилагаемой инструкции. После высыхания достаточно смыть лак растворителем и вы сами не узнаете свою собаку.

10. Двигаясь по рингу в хвосте группы используйте моменты когда судья отвернется для перемещения на 3-4 места вперед. Соперники решат, что вы выполняете указания судьи, а судья скорее всего не обратит на это внимания, поскольку больше озабочен расстановкой лидеров.

11. НО, ведущие свой род, как известно, от восточно-европейских (скифско-арийских) овчарок, под влиянием Запада частично утратили присущую их предкам сметливость. Поэтому классическая для ВЕО дрессировочная схема: 2Р+2П=Д для НО заменяется на ИПОсхему: (2(Р+Л)+2(П+Л))*3=Д, где Р-рывок, П-пинок, Л-лакомство, и, наконец, Д-ДОШЛО!!!!

12. Найдите в журнале фотографию Интерчемпиона и, используя ее как образец, сделайте шаблон в натуральную величину из ДСП или прочной фанеры. Помещая свою собаку в этот шаблон на 20-30 минут каждый день, вы легко приучите ее к правильной стойке.

13. Основой основ дрессировки НО является принцип "ТриО": Оглаживание-Осаживание-Охаживание.

14. Хочу развеять, навязанное рекламой, заблуждение об эффективности электрошоковых ошейников. Умная собака быстро поймет в чем дело и, улучив момент, сожрет ошейник вместе с пультом, а дурной и ошейник не поможет.

15. Завершена кропотливая работа группы московских заводчиков НО по улучшению породы. При тех же длине и высоте их овчарки имеют уменьшенную в 1, 5-2 раза ширину, что помимо значительного снижения стоимости прокорма, делает собаку идеально приспособленной для содержания в малогабаритных квартирах и перевозке в общественном транспорте в час пик.

16. Следует иметь ввиду, что неадаптированные к России версии НО, не годятся для ОКД-ЗКС так как неадекватно воспринимают специализированную лексику.

17. Знаете ли вы что: ОКД-это Очень Крепкая Дубина, ЗКС-Злая Кусачая Собака, а ИПО-Игнорирование Природных Объектов подразделяется на ИПО-1, ИПО-2, ИПО-3 по количеству объектов, подлежащих одновременному игнорированию

 Posted: 21.02.10 08:48. Post subject: Chara пишет: Правда..

Chara пишет:

quote:

Правда про немецкую овчарку...

так и есть

 Posted: 21.02.10 10:09. Post subject: Новые породы собак ..

Новые породы собак

Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).

Русская самогончая (русский борзой бухаунд). Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Способна за версту унюхать молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрется, там и спит.

Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.

Эстоонская гоончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития.

Почеширский терьер. Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, клещей и т. п.) в домашних условиях.

Карликовый кобелино (неаполитайка). Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберешь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке.

Толстая борзая (новая русская трехпалая овчарка). Очень быстро ходит (скорость до 5(!) км/ч ) на короткие расстояния. Обладает хорошо развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах кредитные карточки хозяина.

Московская ележивая. Недавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и некоторых президентов.

Горе-спаниэль. Неудачная порода, результат пьяной вязки русского бухаунда с кошкой. Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7 см, некупированный хвост - прямой как палка, купированный - загибается коротким крючком, как свиной хвостик. Надбровные дуги - где-то на затылке. Список дефектов и недоделок можно продолжать бесконечно.

Чихуа-чинехуа (украинская хуа). Отличается характерным лаем ("гау"), любовью к салу и ненавистью к московской ележивой.

Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение.

Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.

Барсеттер (прибамбассет). Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.

Среднеазиатская гюрзая. Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит детей.

Брандспойнтер (московская пожарная). Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.

Массадав. Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен пролежням. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.

Хаудуюдог. Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить хозяину, так как боится потерять место.

Индийская слоновая борзая. Выведена посредством вязки слона и собаки (продавались билеты). Может целый день таскать палки колбасы весом по 200 кг и не уставать.

Американский хот-дог. Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах.

Цербернар. Очень добрая (в душе) собака, предназначенная для воспитания детей. При этом свои щенки растут разгильдяями и маменькиными щенками.

Соккер-спаниель. Выведена английскими футбольными селекционерами. Особенность экстерьера - на лапах имеются "гетры", кончики лап похожи на бутсы (когти напоминают шипы). Весь корпус собаки покрыт черными и белыми пятнами. Атакует постороннего сзади, бьет по ногам или хватает зубами за трусы, майку.

 Posted: 21.02.10 11:08. Post subject: Американский брокер ..

Американский брокер спаниель.

Не имеет представления о существовании Английского докер спаниеля. Не понимает лая остальных собак. Любит свободу (больше чужую), деньги (больше свои) и верит в Господа Бога. Чтобы не забыть о своей вере, пишет о ней на предмете, который видит каждый день – на деньгах.

Английский докер спаниель.

Любит футбол, пиво и английскую королеву. Ненавидит Американского брокер спаниеля за то, что тот не любит пиво и английскую королеву. И презирает за издевательство над футболом. Несколько раз лаял, что футбол, в который играют американцы, это пародия на регби, а соккер – это изготовитель натуральных соков. Всё бес толку.

Бульдог.

Судя по названию, это щенок Дога, у которого некоторое время хозяином был Герасим. Вопреки сложившемуся мнению, Бульдог не утонул. Хотя, судя по внешнему виду, выплыл ниже по течению реки от гидро-электро станции. Имея в родословной предков, описанных в классической литературе, плюёт на всё. И обильно.

Бультерьер.

Происхождение породы неясно. Возможно, её выводили на замену ньюфаундленду (водолазу). А может быть, она была выведена в Беларуси для охраны картофельных полей. Стоит заглянуть в глаза этой собаке, и вы поймёте, что ей до звезды, для чего её выводили, и на какой стороне головы вы носите фуражку.

Гризли-шнауцер.

Выведена русскими первопроходцами Аляски в 1867 году перед уходом их в Россию, чтобы жизнь американцам не казалась мёдом. Так сказать: «Гуд бай, Америка!» и «От России с приветом!». Как выглядит, никто не знает. Ибо те, кто вывел барбоску, давно в мире ином. И те, кто видел её вживую после ухода русских из Америки, там же. По слухам очень любит мёд и считает, что это очень странный предмет.

Дог.

Выведена ленивыми английскими селекционерами, которым было лень тянуться за томом британской энциклопедии на верхнюю полку книжного шкафа. Им было лень даже придумывать название для породы. Видимо, скоро в Англии появится порода кошек Кэт и мышей Маус.

Колли (шотландская овчарка).

Ни один уважающий себя кобель этой породы не полезет носом под юбку. Боится быть неправильно понятым. Вот и не лазят вообще. Поэтому порода обречена на вымирание или вырождение в Метисы. Видимо для сохранения породы скоро будет применяться ЭКО. Не удивляйтесь, если ваша собака попросит к своему имени добавлять приставку Мак. И ей приятно, и вам в удовольствие. Как звучит? Мак-Шарик!

Лайка.

Порода выведена в помощь базарным торговкам. В её «Гав» можно, прислушавшись, обнаружить: «Господя! Рылу наел, аш смотреть страшно! Иди, убогонькой. Бог подаст!».

Метис.

Судя по названию, это смесь восточно-европейской овчарки и Чи-хуа-хуа. Может иметь короткие лапки под туловищем сенбернара. Может быть наоборот. Вы будете приятно удивлены стоячим спаниельским ушам. Прекрасно осознаёт, что хуже, чем то, что сделала с ним природа, быть не может, поэтому ничего не боится. Может быть прекрасным другом и коварным недругом. Любит самогон и верит в Будду. Может также любить саке и верить в светлое будущее российского футбола.

Русская борзая.

Прекрасно поняла девиз русской охоты «Наливай и пей». После литры бегает, как заведённая. Находит дичь и вгоняет её в гроб вопросами: «Ты меня уважаешь?» и «Ты с какова раёна?». Стойким запахом перегара может отгонять (и отгоняет!) от хозяина комаров, мошек и прочий гнус. Рекомендуется охотникам и людям с хроническим насморком.

Русская легавая.

Чем-то похожа на Русскую борзую. Но: не пьёт (на людях), не ганджубасит (на людях), не берёт взяток (на людях). Завидует охотникам в камуфляже и с погонами. Горе той дичи, у которой нет регистрации по месту жительства. Хотя, за определённую мзду может пробежать мимо.

Типа овчарка.

Пристаёт к проходящим мимо хозяина девушкам с вопросом: «Ты чо, овца?». Тех, которые откликаются, окучивает, окружает заботой и волочёт к хозяину, где сбивает в стадо и пасёт. Рекомендуется тем, кто в состоянии справиться с небольшой отарой «овец».

Скоч тырьер.

Мечта любого вора. Единственная собака, для которой клептомания не дефект, а признак породы. Тырит всё, что плохо лежит, висит и носится. Наскакивает быстро, убегает стремительно. Может спросить в милиции, будучи пойманной за лапу: «Какой коселёк?».

Филя бразильеро.

Носит стринги, танцует самбу. Может спеть. Чаще в переводе с турецкого. Бывает, что бросается на розовые кофточки. Что поделать? Бойцовая порода. Хотя, и не бык, вроде?

© ФельдЕбель Мудэ

 Posted: 23.02.10 23:20. Post subject: http://ibigdan.livej..

по просьбам трудящихся закидываю сюда

http://ibigdan.livejournal.com/6158394.html

 Posted: 24.02.10 10:22. Post subject: Istoma http://files..

Istoma

 Posted: 25.02.10 21:35. Post subject: кот хавает арбуз..

 Posted: 26.02.10 12:27. Post subject: меня тут просветили...

меня тут просветили... что вот это чудное судейство английский бульогов = это наше местное позорище. Новосибирск, декабрь 2008 года, выставка ранга ЦАЦИБ, организатор клуб Кинос, эксперт из Голландии.

 Posted: 26.02.10 12:28. Post subject: ужас.. а что за эксп..

ужас..
а что за эксперт-то???
хотелось бы знать.. дабы никогда не регистрироваться под..

 Posted: 26.02.10 22:42. Post subject: - В честь 200 летия ..

- В честь 200 летия Гоголя, Виктор Янукович возложил цветы к памятнику
писателя и заявил:
- Мне нравится Гоголь. Это мой любимый поисковик в интернете.

Настоящая сторожевая собака перед тем как напасть на нарушителя должна издать 2 предупредительных гавка вверх.

 Posted: 03.03.10 21:35. Post subject: Пляж. Девушка загора..

Пляж. Девушка загорает как-есть, а возле неё огромная овчарка. Мужчина средних лет пристально, с осуждающим видом, рассматривает хозяйку с собакой. Самоуверенная девица вызывающе бросает: Что? Никогда не видел обнаженную? Нравится? Чего уставился?
- Да вот думаю, не слишком ли светлые глаза у Вашей суки...
----------------------------------------------
Жена строго говорит своему мужу:
- Запомни раз и навсегда! Если я говорю "Милый мой", я имею в виду только нашего пса!
----------------------------------------------
Утопил Герасим Му-Му. А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку. Вылезает из воды Му-Му и тихо говорит:
- Герасим-то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею!
Дед Мазай с глазами по пять копеек кричит:
- Господи упаси! Говорящая собака!
Му-му с ужасом выпрыгивая из лодки:
- Говорящий мужик!!!

 Posted: 28.03.10 21:54. Post subject: http://lenta.ru/news..

 Posted: 29.03.10 07:37. Post subject: Теплые Звезды Мол..

Теплые Звезды

Молодец собака!! Нечего портить наш национальный продукт!!!!

 Posted: 31.03.10 15:32. Post subject: Под вечер, еле ковыл..

Под вечер, еле ковыляя,
таща в руках мешки с едой,
с работы тетка молодая
брела по улице домой.
"картошка, лук...- она шептала,
сосиски, майонез, кефир,
треска, конфеты, булка,сало...
Да вроде все взяла...
А сыр?!
Да нет, и сыр купила тоже..."
с трудом давался каждый шаг.
Вновь перечислила
и все же не успокоится ни как,
и вот в подъезд она заходит.
Маньяк навстречу ей шагнул!
Глазами жертву он находит
и плащ эффектно распахнул!
А под плащем-нагое тело
ей демонстрирует свое!
На тело тетка поглядела и вдруг сказала
"Ё-МАЁ...".
Устало сумки опустила
и продолжает говорить:
" вот,дура старая - забыла...
ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!! "
мораль сей сказки такова
готовьтесь к пасхе, господа!