Posted: 07.11.08 23:22. Post subject: юмор

анекдот-
Работаю семейным врачом, большинство пациентов - люди не бедные. Еду как-то на вызов в крутой особняк, договорившись заранее о времени. Подхожу к воротам - калитка приоткрыта, ждут значит. Захожу, иду по дорожке к стоящему в глубине сада дому... На середине дорожки сидит кавказская овчарка с меня ростом, НЕ ПРИВЯЗАННАЯ. Собак не боюсь, да и ведь ждут меня - значит, не могли опасную собаку так оставить, делаю вывод для себя - собака не кусается - и иду дальше. Из двери высовывается рука, меня буквально втаскивают в дом.
Хозяйка: - Доктор, Вас наша Линда не покусала?
- Нет.
- Вот ДУРА!!! Мы ее кормим, поим, деньги на дрессуру тратим!...

 Posted: 08.11.08 02:51. Post subject: лев http://www.ko..

лев


представляю ваши ощущения!

 Posted: 09.11.08 17:07. Post subject: лев http://s13.rimg..

лев [взломанный сайт] ,во люди дают [взломанный сайт]

 Posted: 09.11.08 17:58. Post subject: И у нас история прои..

И у нас история произошла.Пришли к нам смуглые рабочии бэкярд убирать,а моих несколько... красавцев изьявили желание выйти на порч,правда без громкого приветсвия.
Картина маслом:смугленькие на заборе сидели,как мартышки.

 Posted: 09.11.08 18:37. Post subject: MarinaM http://www...

MarinaM

 Posted: 09.11.08 22:13. Post subject: ox,eti myzchini:-)..

 Posted: 06.12.08 17:17. Post subject: Дорогой дедушка Моро..

Дорогой дедушка Мороз!

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее.


Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор,который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.

Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда,черт возьми, кончится эта мука?"

Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.

Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!" J))))))

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?

И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки. J)))))))))))))))))

Вот, вроде бы, и все дорогой дедушка... "

 Posted: 06.12.08 22:14. Post subject: Воистину наилучшее п..

Воистину наилучшее пожелание под Новый год!

 Posted: 06.12.08 23:05. Post subject: Yablonka Супер! Я об..

Yablonka Супер! Я обсмеялась!!!! [взломанный сайт]

 Posted: 08.12.08 13:57. Post subject: Yablonka отлично !!!..

Yablonka отлично !!!

 Posted: 08.12.08 19:52. Post subject: Женская молитва... ..

Женская молитва...

Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то ж прибью его нахрен....

 Posted: 09.12.08 04:47. Post subject: Вы слишком много пье..

Вы слишком много пьете кофе если

* Вы бегаете во сне.
* Вы открываете дверь раньше, чем Вам позвонят.
* Вы еще не моргали со времени последнего лунного затмения.
* Ваш домашний компьютер раскаляется за ночь.
* Вы привыкли молоть кофе ртом.
* Спите Вы обычно с открытыми глазами.
* Видеокассеты Вы по обыкновению смотрите на ускоренном воспроизведении.
* При некоторых особо быстрых разворотах Вы иногда видите свою спину.
* Остановить Ваше броуновское движение может только приличное землетрясение.
* Вы облизываете чистый кофейник.
* Каждое лето Вы мечтаете о поездке в Африку – чтобы собственноручно отобрать у этих негров ДЕЙСТВИТЕЛЬНО лучшие зерна.
* Вы уже истоптали третью пару тапочек за этот месяц.
* Вы чихаете с открытыми глазами.
* Медсестре нужен мощный калькулятор, чтобы сосчитать Ваш пульс.
* На Вашей футболке написано: "Кофе без кофеина – пойло для ослов!".
* Вы настолько нервный, что Ваши домашние решили сэкономить на покупке миксера.
* Вы легко заводите двигатель своего автомобиля без аккумулятора.
* Кокаин на Вас действует успокаивающе.
* Вы уже несколько раз покупали себе новую джезву – очень быстро протирается ручка.
* Вы с удовольствием идете на митинг в поддержку любой партии – в центре города так много уютных кофеюшень.
* Ваши вкусовые рецепторы настолько подавлены – что Вы с утра можете сгрызть луковицу, приняв ее за сочное яблочко.
* Переключать каналы телевизора у Вас быстрее получается без дистанционки.
* В следующей жизни Вы хотели бы быть мощной кофеваркой в приличном заведении, чтобы килограммами глотать кофе – а из всех краников у Вас текли обжигающие струйки любимого напитка.
* Ваш день рождения – национальный праздник для всей Бразилии.
* Остаток жизни Вы хотели бы провести в турецкой тюрьме.
* Вы оскорбляетесь, когда слышите слово "аромат" по отношению к пиву.
* Только напившись до полусмерти, Вы можете хоть немного успокоиться.
* Вы хотели назвать дочь Арабикой – и с трудом согласились на Мокка
* Ваши губы постоянно свернуты в трубочку.
* У Вас есть портрет Вашей любимой джезвы на Вашей любимой джезве.
* Ваши руки Вам кажутся слишком короткими.
* У Вас бывают истерики над каплей пролитого молока.
* Вам тяжело дождаться пока вскипит вода.
* Для измерения мощности Ваших истерик шкалы Рихтера недостаточно.
* Вы не загораете – Вы себя поджариваете.
* Вы не вскипаете – Вы доходите до кипения.
* Вы уже даже не вспомните Вашу первую чашечку кофе.
* Вы помогаете своей собаке поймать свой хвост.
* Ночью Вы храните свою челюсть в стаканчике с кофе.
* Ваша любимая джезва теперь застрахована на приличную сумму
* В Вашей аптечке первой помощи обязательно есть крохотная килограммовая пачечка кофе.

 Posted: 09.12.08 10:24. Post subject: - Слышали, что будет..

- Слышали, что будет Евро 2012?
- От козлы, а вчера ещё был по 8,30 !!!


Любі друзі!
З відповідальністю повідомляю вам, що в Украјні не буде голоду в
звязку з кризою, буде невеличкий піст! . . . я би навіть сказав пістець!

З повагою, щиро ваш, В. Ющенко!

 Posted: 14.12.08 18:24. Post subject: Рецепт на Новый Год:..

Рецепт на Новый Год:
Берём
двенадцать месяцев года и хорошо очищаем их от зависти, ненависти,
огорчений, жадности, упрямства, эгоизма, равнодушия. Каждый месяц
разрезаем на три равные части, При этом внимательно соблюдаем
пропорции, чтобы каждый день был заполнен работой не более чем на
треть, а остальные две трети были заполнены радостью, юмором и
весельем, Добавляем три полные (с верхом) ложки оптимизма, большую
горсть веры, ложечку терпения, несколько зерён терпимости и, наконец,
щепотку вежливости и порядочности по отношению ко всем и в основном, к ближним. Всю получившуюся смесь заливаем сверху ЛЮБОВЬЮ!

Теперь, когда блюдо готово, украшаем его лепестками цветов, доброты и внимания.
Подавать ежедневно с гарниром из тёплых слов и сердечных улыбок, согревающих сердце и душу.
Приятного аппетита! Удачного Нового Года!

 Posted: 14.12.08 21:09. Post subject: лев http://s14.rimg..

лев [взломанный сайт]

 Posted: 15.12.08 14:35. Post subject: Anna я би навіть ск..

Anna

quote:

я би навіть сказав пістець!

О я тоже об этом слышала!

 Posted: 16.12.08 11:58. Post subject: Как Дед Мороз к нам ..

 Posted: 17.12.08 13:14. Post subject: Новоиспеченная жена ..

Новоиспеченная жена звонит маме:
- Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.
- Берешь крупу, отвариваешь...
- А! Отвариваешь...

 Posted: 17.12.08 17:31. Post subject: Anna http://www.kol..

Anna [взломанный сайт]

 Posted: 19.12.08 19:00. Post subject: Новости науки. Росси..

Новости науки.
Российским генетикам удалось существенно уменьшить размеры собак породы
чихуа-хуа.
Получившуюся породу, представители которой практически не видны
невооруженным глазом, решено было назвать нихуа-хуа.

 Posted: 19.12.08 23:11. Post subject: http://www.kolobok...

 Posted: 23.12.08 23:43. Post subject: Гаишники, как собаки..

Гаишники, как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных и чувствуют когда вам страшно..

 Posted: 26.12.08 16:52. Post subject: Новогодние игры! be..

Новогодние игры!

beta 1.0
Для игры вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней
верёвками-лёсками для сушки белья, колготки.

Как играть: Надеваете
колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост,
ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья.
Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы -
троллейбус.

beta 1.1
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.

beta 1.2
А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай.

beta 1.3
А если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а
если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.

beta 2.0
Если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде
останется фен - все, пипец, Вы - ракета!

 Posted: 13.01.09 11:02. Post subject: Итак! Я придумал, ка..

Итак! Я придумал, как Украине решить газовую проблему!

Збираємо бригаду добровольців. Ділимо на дві частини!

Половина - на Схід, до москалів. Тихесенько, городами-ярами підповзаємо до краника і ставимо на нього дистанційне керування. Поряд - ВЕБ-камеру. В найближчих кущах встановлюємо керовану галограму привиду І.Сталіна, що, з'являючись говорить:"РАССТРЕЛЯТЬ ВСЕХ И БЕРИЮ КО МНЕ". Що має відбутися: Дивимося через інтерфейс, що проклали і закопали браття-хохли у ВЕБ-камеру. Якщо поряд із краником - нікого, то відкриваємо його за допомогою ДУ і качаємо газ. Як тільки побачимо москаля - вмикаємо галограму СТАЛІНА, той матеріалізується, лякає москаля, останній - тікає. Україна продовжуе качати газ.

2-га бригада (резервна), що складається з гуцульських партизанів їде до Європи під віглядом будівельників шляхопроводу і трошки додавши труби вигинає газопровід із, скажімо, Італії до Україїни. Тоді маємо газ - нашару!

 Posted: 15.01.09 22:41. Post subject: Мне вот всё интересн..

Мне вот всё интересно, когда Ющенко уже начнёт галстук жевать?))

 Posted: 16.01.09 01:46. Post subject: лев Или, когда ему..

лев

Или, когда ему сделают сицилийский галстук... [взломанный сайт]

 Posted: 16.01.09 10:42. Post subject: лев пишет: когда Ющ..

лев пишет:

quote:

когда Ющенко уже начнёт галстук жевать?))

Он обещал съесть свой галстук??

 Posted: 16.01.09 23:03. Post subject: Anna пишет: Он обещ..

Anna пишет:

quote:

Он обещал съесть свой галстук??

Не. Наверно у них с Саакашвили один съедобный на двоих.
Вот ждет ,когда срочная доставка привезет...
Или его американская жена старый галстук постирала...

 Posted: 19.01.09 18:14. Post subject: Рецепт яблочного пир..

Рецепт яблочного пирога (для мужчин, понятным языком).

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите
пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте
об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков,
будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
Попробуйте еще раз вставить венчики - теперь до щелчка.

Взбивайте. Затем вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка - как раз они нам и нужны
для пирога.

Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.

Пора доставать муку. Насыпьте 200 гр в стакан, затем высыпьте в таз с
желтками. Оставшееся 800 гр соберите аккуратно обратно в пакет. Убедившись в
том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

Примите душ.

Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегав в аптеку и
купив йод, пластырь и бинт. Приступите к очистке яблок.

Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Hарежьте яблоки кубиками,
при этом помните: нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно
съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите
с пола упавшие кусочки, промойте их.

Взбивайте все миксером.

Отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.

Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час
и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку. Проснувшись, не звоните в
"01" - откройте окна и духовку.

После всего пережитого - сходите в магазин, купите хлеба, колбасы, соленых
огурцов и водки.

 Posted: 19.01.09 22:12. Post subject: Разговаривают два пр..

Разговаривают два приятеля:
- Представляешь, я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одного предмета. И тогда я подумал - а что, если ей носить в руках сразу несколько вещей. Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну, взял и сказал ей об этом.
- И что, помогло?
- Ещё бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут - а теперь я делаю его за 10!

 Posted: 20.01.09 15:17. Post subject: лев пишет: Раньше о..

лев пишет:

quote:

Раньше она готовила завтрак за 20 минут - а теперь я делаю его за 10!

лев Самое оно!!!

 Posted: 20.01.09 17:48. Post subject: На злобу дня... htt..

На злобу дня...

 Posted: 21.01.09 14:52. Post subject: Вы настоящий собачни..

Вы настоящий собачник, если:
(Знаю, что боян, но мне всеж нравится )
1. Каждую неделю покупаете собаке летающие диски, мячики,
косточки и другие игрушки.

2. Мусорное ведро постоянно устанавливается в раковине, чтобы
собака не залезла в него, пока вы на работе.

3. В своем автомобиле вы не можете видеть улицу с пассажирской стороны, потому что ветровое стекло заляпано отпечатками носа.

4. Собачий корм стал темой разговора для вас и вашей драгоценной половины.

5. Вы называете себя Мамой и Папой.

6. Ваша собака спит с вами в одной постели.

7. Вы придумали 32 различных имени для вашей собаки.
Чаще всего они не имеют смысла, но собака на них откликается.

8. Вы любите людей, которым нравится Ваша собака.
Вы презираете людей, которые к ней равнодушны.

9. У вас всегда есть собачье печенье в кошельке или кармане.

10. Вы говорите о вашей собаке, также как другие люди говорят
о своих детях.

11. Вы подписываете и посылаете поздравительные открытки от
имени вашей собаки.

12. Вы кладете дополнительное одеяло на кровать, чтобы вашей собаке было удобно.

13. Вы считаете, что в субботу будет лучше остаться дома и общаться
с собакой, чем идти развлекаться с приятелем.

14. Вы постоянно ходите в один и тот же магазин, потому что это одно
из немногих мест, где вам позволяют водить собаку, и ваша собака любит ходить туда с вами.

15. Вы всегда поздравляете вашу собаку с днем рождения.

16. Вы не думаете насколько это странно стоять во дворе и беспрестанно щебетать "Джесси, пи-пи! ", в то время как Джесси забыла, зачем она вышла погулять (что думают прохожие о вашем поведении - уже другая история).

17. Вы и ваша собака простываете в один и тот же день. Ваша
собака обязательно посещает ветеринара, в то время как вы
согласны ограничиться посещением аптеки.

18. Ваша собака становится старой, у нее появляется артрит, поэтому вы идете покупать деревяшки и строите из них маленькую лестницу, чтобы собака могла залезать на кровать.

19. Там, где требуется присвоить себе индивидуальный номер или пароль, вы указываете регистрационный номер или кличку своей собаки.

20. Вы стараетесь соответствовать в одежде образу или предназначению своей собаки.

21. На вашем рабочем столе и в вашем бумажнике находятся
фотографии только вашей собаки (и ничьи больше).

22. Вы читаете людям лекции на собачьи темы всякий раз, когда вам выдается такой шанс.

23. Вы надолго зависаете в отделе "Собаки" в книжном магазине.

24. Вы можете спокойно пропустить завтрак ради прогулки с собакой утром перед работой.

25. Вы - единственный идиот, шагающий под проливным дождем,
потому что ваша собака именно сейчас нуждается в прогулке.

26. Вы больше не задерживаетесь вечером после работы с сослуживцами, потому что вы должны идти домой к вашей собаке.

27. Ваши родители относятся к вашему домашнему животному,
как к их внуку.

28. Ваша собака становится главным действующим лицом на вашей свадьбе.

29. Ваш отдых в субботу-воскресенье спланирован с непременным участием вашей собаки в оба эти дня.

30. Вы держите дополнительную чашку с водой в вашей спальне на случай, если собаке захочется пить ночью (в конце концов, ее другая чашка на кухне, а для этого бедной собачке надо далеко идти по коридору...).

31. У вас в морозильнике хранится больше еды для собаки, чем чего-нибудь еще.

32. Вы никогда полностью не доедаете бифштекс, цыпленка или бутерброд с сыром (чтобы вашей собаке тоже всегда доставался кусочек).

33. Вы как можно дольше избегаете уборки пылесосом, потому что ваша собака пылесоса боится.

34. Вы продолжаете спокойно есть даже после обнаружения собачьих волос в ваших макаронах.

35. А признак номер один, по которому можно определить, что вы - настоящий "собачник": ваша собака - звезда вашей страницы в Интернете!

 Posted: 30.01.09 20:35. Post subject: смотрите какой кадр ..

смотрите какой кадр сегодня запечатлел, правда качество не очень-
с собой только мобильный был

 Posted: 30.01.09 21:57. Post subject: лев Супер!! "М..

лев
Супер!! "Мне сверху видно все! Ты так и знай!"

 Posted: 05.02.09 18:49. Post subject: kommentarii simhronn..

 Posted: 05.02.09 18:54. Post subject: > <Владельцы..

"Владельцы капитала будут стимулировать рабочий класс покупать все больше и больше дорогих товаров, зданий и техники. Толкая их тем самым для того, чтобы они брали все более дорогие кредиты, до тех пор, пока кредиты не станут невыплачиваемыми. Невыплачиваемые кредиты ведут к банкротству банков, которые будут национализированы государством, что в итоге и приведет к возникновению коммунизма."

Карл Маркс, 1867 год.

 Posted: 05.02.09 20:00. Post subject: Комментарии Рамазана..

Комментарии Рамазана подымают настроение
Ramazan kommentiruet

 Posted: 05.02.09 21:34. Post subject: Istoma пишет: Комме..

Istoma пишет:

quote:

Комментарии Рамазана подымают настроение

супер!!!

 Posted: 05.02.09 21:45. Post subject: "Владельцы капит..

quote:

"Владельцы капитала будут стимулировать рабочий класс покупать все больше и больше дорогих товаров, зданий и техники. Толкая их тем самым для того, чтобы они брали все более дорогие кредиты, до тех пор, пока кредиты не станут невыплачиваемыми. Невыплачиваемые кредиты ведут к банкротству банков, которые будут национализированы государством, что в итоге и приведет к возникновению коммунизма." Карл Маркс, 1867 год.

Так что к коммунизму все идет?

 Posted: 05.02.09 21:54. Post subject: ссылка про харьковск..

ссылка про харьковского мэра-
http://censor.net.ua/go/offer/ResourceID/63441.html

осторожно- ненормативная лексика !!!

 Posted: 06.02.09 18:36. Post subject: лев, ето видео я наш..

лев,
ето видео я нашла на youtube.com год назад,искала специально с англiйскими субтитрами, чтобы муж мой понял (хотя русскую ненормативную лексику он и так понимает ). Оба валялись под столом
Dobkin

 Posted: 06.02.09 19:39. Post subject: Istoma пишет: Оба в..

Istoma пишет:

quote:

Оба валялись под столом

с английским текстом- супер! [взломанный сайт]
римейк на ту же тему http://censor.net.ua/go/offer/ResourceID/69962.html

 Posted: 06.02.09 22:33. Post subject: супер! http://www.ko..

супер!

 Posted: 11.02.09 21:17. Post subject: Здравствуйте! Я нови..

Здравствуйте! Я новичок на вашем форуме.Решила начать знакомство со стихов,на нашем форуме мы это назвали поэтические ночеры.

в ожиданье чуда.

что это за чувство, в самом деле?!
я уже летаю в облаках!
и в своих мечтах, у колыбели,
я уже забочусь о щенках!

я стригу им когти, чищу ушки,
и ночами, я уже не сплю,
сука стала ласковой, послушной,
я её без памяти люблю!

только б всё прошло без осложнений!
у кого есть суки, тот поймёт,
мучают тревоги и сомненья,
и за маму, и за весь помёт!

и пока, я с чувством предвкушенья,
на её живот весь день гляжу,
сдерживая муки нетерпенья,
я сама, наверное, рожу!


Для чего собаке попа? Чтоб ее по попе хлопать,
Чтоб моститься на диван – очень важен тут кардан
Для чего собаке зубы? А куда ж мы без зубов?
Улыбнулась хулигану – хулиган бежать готов!
Для чего собаке нос? Самый главный наш вопрос!
Тааак… кто там хихикнул «Шнобель»??? Обозвали носик мой!
Мокрый, кожаный и черный – замечательный такой!
Им везде и все удобно – и понюхать, и спихнуть
И еще есть примененье - им под ребра маму ткнуть.
Для чего глаза собаке? Это ж зеркало души!
Византийские озера – заглянул и не дыши!
Лучше сразу дай кусочек.. или даже лучше пять,
Или я сейчас, заплакав, на диван уйду страдать.
Думал, час пришёл последний...
...аж глаза на выкате...
Съел чего то я намедни,
Ну ни как не выкакать...

Ох, болит моё сердечко
у собаки скоро течка
кто мне сможет подсказать-
Скем и где её вязать?!
Нужен не кобель , а сказка
И недорогая вязка
чтоб щенков, едрёна мать,
Не хотелось продавать

 Posted: 11.02.09 22:48. Post subject: Алена56 Аленка, до..

Алена56

Аленка, добро пожаловать! [взломанный сайт]

 Posted: 12.02.09 20:41. Post subject: прикол с аканы Ленив..

прикол с аканы Ленивая хохлушка

 Posted: 12.02.09 23:04. Post subject: http://s14.rimg.inf..

[взломанный сайт]

 Posted: 13.02.09 06:50. Post subject: http://dr--zoidberg...

http://dr--zoidberg.livejournal.com/291818.html
Даже не могу обозначить что это (из под стола писать трудно)

 Posted: 13.02.09 09:00. Post subject: хахах :sm38: приколь..

хахах прикольно..

 Posted: 14.02.09 21:02. Post subject: ТРЕНИРОВКА позитива:..

ТРЕНИРОВКА позитива:
http://video.mail.ru/mail/sverchkovagl/269/305.html

 Posted: 14.02.09 21:07. Post subject: ЕЩЕ ПРО ОВЕЧКУ: Хищн..

ЕЩЕ ПРО ОВЕЧКУ:
Хищница http://video.mail.ru/mail/dezodora/427/1757.html

 Posted: 19.02.09 00:55. Post subject: потырено с К-9 http:..

потырено с К-9

Маленькая пьеса о стихийном разведении
Действующие лица:
Кобель карликового абрикосового пуделя – баловень семьи и хозяин в доме. Упитанный песик пяти лет, не имеющий опыта плотских утех.
Сука карликового серебристого пуделя, ростом с некрупного малого – пятилетняя девственница, довольно агрессивная, баловень семьи.
Папа кобеля – серьезный строгий мужчина, в глубине души обожающий своего песика и страстно сочувствующий ему по вопросам секса.
Мама кобеля – маленькая трепетная женщина.
Папа суки – автомеханик, нежно любящий свою девочку.
Мама суки – крупная женщина, способная помериться в трепетности с мамой кобеля.
Сын родителей суки – нормальный двенадцатилетний оболтус.
Инструктор по вязкам – женщина-кинолог неопределенного возраста, крупная и шумная, очень позитивная.
Действие первое
Кобель, сука и их владельцы собрались дома у владельцев суки. Животные представлены друг другу. Люди напряженно сидят на диване и креслах и ждут, когда природа возьмет свое.
Кобель (нерешительно): Тааак. А что тут у нас? Девочка? О. Девочка. (оборачивается на маму, виляет хвостом) Мама! Тут девочка! Но я хороший мальчик и знаю что девочки зло, и нет никого роднее тебя! (запрыгивает на руки маме).
Сука (из-под дивана): Так! Я не поняла, это кого тут ваще приперли ко мне в дом?
Папа кобеля , подбадривающее: Но-но, приятель, ты что это тушуешься? Посмотри, какое счастье тебе привалило!
Сука (из дальнего угла под диваном): Я живой не дамся!
Мама суки (папе суки): Дорогой… а ты уверен, что они смогут… при нас?
Папа суки (вытирая потные руки о штаны): и правда! Нужно же дать им познакомиться… Эээ. Пообщаться. Пойдемте пока выпьем чайку!
(Люди уходят. Кобель тоскливо поскуливает, пытаясь открыть дверь и выйти за ними).
Сука (выглядывает из-под дивана, с угрозой): Только подойди! Я за себя не отвечаю!
Кобель : Не больно то и хотелось! Развонялась тут на весь дом своей течкой! Я все про это знаю! Течка – зло!
Сука : Нееет! Это кобели зло! Если бы не вы, честные суки в течке жили бы спокойно и не должны были бы отбиваться от стаи озабоченных идиотов!
Кобель : Если бы не вы, мы не собирались бы в идиотские стаи!
Сука : Ааах так? Получи! (бросается на него)
Кобель : Маааама!!! УБИВАЮЮЮЮЮЮЮЮТ!

Действие второе.
Те же, там же, два часа спустя. Люди имеют жалкий вид. Папа суки что-то потрясенно записывает в блокнот за инструктором по вязкам, которая консультирует его по телефону.
Папа суки (с ужасом): Она сказала что нужно было везти девочку к мальчику домой!
Папа кобеля (поспешно): У нас ремонт!
Мама кобеля (одновременно): У нас бабушка старенькая болеет!
Папа суки (продолжает читать): Она сказала что суку нужно подержать!
Сука : Чивооо??? Живой не дамся! (скрывается под диваном)
Кобель (с маминых ручек): Нужна ты больно, психическая!
Мама суки (встает на четвереньки перед диваном): Мууусичка! Иди к мамочке! Ну иди сюда, моя хорошая! Ай! (бодро вылезает из-под дивана, потрясенно глядит на окровавленную руку).
(Пятнадцать минут спустя)
Папа кобеля и папа суки увлеченно поднимают диван. Мама суки пытается набросить куртку на суку. Мама кобеля в ужасе наблюдает за сценой, некрасиво открыв рот и крепко держа на руках свое сокровище. Наконец, сука поймана. Мама вручает ее папе. Папа неловко берет ее за ошейник. Сука извивается и орет:
- Пасть порву! Моррргалы! Выколю когтями моррргалы!
Кобель (потрясенно): И что вы от меня хотите?
Папа кобеля : Ну, будь же мужчиной!
Кобель : Это как? Вот так? (пытается сделать садку суке на голову, сука тут же пытается укусить его за…)
Кобель (в ужасе): Мама! Она хотела откусить мне то место, которым я писаю!
Сука (яростно): Только подойти еще! Извращенец!
Папа суки идет пятнами: Мамочка, может лучше ты ее подержишь? Может у тебя она будет поспокойнее?
Мама суки принимает вахту. Мама кобеля нервно теребит платочек и смотрит в сторону. Папа кобеля пытается направить свое сокровище с нужной стороны. Кобель что-то подозревает и к суке не подходит. Папа кобеля пытается показать личным примером. Кобеля начинает тошнить в углу. Мама суки от неожиданности отпускает суку. Та бросается на кобеля и принимается кусать его всюду…

Действие третье
Те же, на следующий день, дома у кобеля. Признаков ремонта или бабушки не наблюдается. Сука ходит кругами по комнате и многообещающе рычит.
Кобель (с дивана): Нееет! Вы меня не заставите! Тоже мне, нашли удовольствие! Она психическая!
Сука : Да, я психическая! И я тебя так отделаю! Только попробуй!
Кобель : Да я и пробовать не стану.
Мама кобеля , удивленно: Я никак не могу понять, в чем дело… Почему… Эээ… (краснеет) зов природы молчит?
Папа кобеля , потрясенно: Пончик! Я думал, ты мужик!
Мама суки : Мусичка, ну будь же хорошей девочкой! Вот, посмотри, какой красивый мальчик!
Папа суки теребит в руках мобильный: Может, еще позвоним инструктору?
Все с облегчением кивают.

Действие четвертое.
Те же и инструктор. В комнату суется сын хозяев суки, которого они привезли с собой. Мать шугает его на кухню, мотивируя тем, что это не для детей.
Инструктор (с горечью обозревая поле битвы, повязку на руке мамы суки, потрепанного кобеля): А может, не стоит?
Мама и папа суки : Но мы так хотим чтобы у нее хоть раз были щеночки! Мы читали, если сука разок не родит, у нее будет эта… Как ее… Пимитрома? Питриома?
Инструктор , обреченно: Пиометра. Не будет. Я вам обещаю.
Мама и папа кобеля : Но мальчик так хочет, это ужас просто. У нас сердце разрывается на него смотреть!
Инструктор , зловеще: Это он еще не знает, чего хочет! А вот если узнает… Кастрировать бы его….
Папа кобеля , в шоке: я даже слышать об этом не могу! И мы намерены взять себе от него щенка! Чтобы вдвоем им было веселее.
Кобель : Что??? Еще собаку? Чтобы она спала на моем диванчике? Ела из моей миски? Да низачто! (Лезет под диван.)
Инструктор , осознав расстановку сил и степень решимости участников: Ладно, будем пробовать. Значит так – суку нужно будет держать очень крепко. Вдвоем. И не давайте ей вырваться, она может травмировать себя и кобеля. Сейчас я покажу, как надо.
(Ловко берет суку, как-то непонятно с нею справляется и прекрасно держит ее одна).
- Мальчик, иди сюда!
Папа кобеля , все еще переваривающий совет о кастрации, чопорно: Его зовут Пончик!
Инструктор, покорно: Пончик, иди, посмотри, что у меня для тебя есть!
Кобель из-под дивана: 42 зуба? Я уже плавал, знаю! Сами ее нюхайте.
Инструктор вручает суку родителям и ловко вылавливает сопротивляющегося кобеля под диваном. Вручает его владельцам. Снова фиксирует суку и просит поднести кобеля.
- Пончик, хороший мальчик! Понюхай!
Кобель (нерешительно): А ничего…
Сука (придушенно): Урою!
Кобель : С другой стороны. Ее зубы… Нет, не буду.
Инструктор вручает суку владельцам, велит держать. Нежно уговаривает кобеля подойти, потом понюхать. Всячески его поощряет запрыгнуть на суку. Через 30 минут усилий Пончик, наконец, чувствует себя заинтересованно и уверенно и соглашается сделать первую садку.
В этот момент происходит несколько вещей:
Сука (орет не своим голосом): Ааааааааааааааааааааа!
Владельцы суки (разжимают руки, сука тут же делает бросок на кобеля): Ей больно!
Владельцы кобеля хватают кобеля : Пончик, ты цел?
Сука (все еще орет): Придуууумал! Ииишь чо придумал??? В живую суку писькой тыкать! Убью!
Инструктор , владельцам суки: Зачем вы ее отпустили! Я же сказала, держать крепко.
Мама и папа суки : Но она так кричала, ей же было больно! Мы думали она умирает…
Инструктор , раздражаясь: Я считаю, эти собаки достаточно дали вам понять, что размножаться не хотят. Вы настаивали на вязке. Я с большим трудом уговорила кобеля попробовать. А вы что? Думаете, он теперь согласится попробовать еще? Да ему на всю жизнь вашей истерички хватит!
Мама и папа суки : Она не истеричка!
Мама и папа кобеля : Думаете, ему слабо попробовать еще?
Кобель , нерешительно: А, может, ее еще кто-нибудь подержит? Без зубов она вполне себе ничего!
Инструктор : Дома есть кто-то еще, кто может мне помочь, и инее отпустит руки в решительный момент?
Сын хозяев суки (перестает прятаться за дверью комнаты): я могу!
Мама суки : Нет, ты еще маленький!
Сын : Ну мама!
Инструктор : Мальчик подойдет. Идите-ка все, прогуляйтесь. И не приходите даже если услышите крики, визги и вопли!
Взрослые, изнуренные усилиями, уходят на кухню. Мужчины упоминают коньячок.
Действие пятое.
В комнате инструктор, мальчик и собаки. Мальчик принимает живейшее участие и делает все, что говорит инструктор. С лица его не сходит плутоватая улыбка. Он клянется что не разожмет руки. Инструктор доверяет ему держать голову суки. Одной рукой страхует его, второй помогает кобелю.
Сука (придушенно): Я тя предупредила!
Кобель (самодовольно): Я быстро бегаю! (делает садку за садкой, с каждым разом действуя все увереннее)
Сука: Грррррр!
Инструктор , мальчику: Держи ее крепко!
Мальчик , сияя глазами: Угу!
Сука : Ууу! Уууу! УУбиваююют!
Кобель, разгоняется и делает решительный рывок:
Сука : УБИЛИИИИИИИИИИ! И! И! Да! Да! Даст ист фантастиш! Еще! Еще!
Кобель : Ооооо! Джеронимо!
Мальчик : Круто!
Инструктор , кобелю: Погоди слюни-то пускать. Давай мы тебя развернем!

:
Действие шестое.
Владельцы чокаются бокалами и фотографируют собачек на диване в свадебной фате и галстуке бабочке. Сука улыбается как дурочка. Кобель лижет ей ушко. Инструктор и мальчик подмигивают друг другу.
Когда в ход идет вторая бутылка, все забывают про собак. Кобель и сука предаются утехам под столом.

Действие седьмое
Два месяца спустя. Сука родила семерых черных щенков. Владельцы кобеля отказываются брать хоть одного – им нужен был абрикос. Владельцы суки в шоке – все желающие на щенков испарились – у них ремонт, младенцы, переезды…
Кобель (методично сношая диванную подушку): Бабу бы! Бабу бы! Бабу бы!
Сука (вылизывая новорожденных): Все мужики козлы!

Занавес…
Посвящается всем желающим вязок " для здоровья "
Автор - Скатова Мария

 Posted: 19.02.09 21:34. Post subject: ПРОГНОЗ НА 2010 ГОД ..

ПРОГНОЗ НА 2010 ГОД

Начал питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая. Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о Киеве и его архитектуре. На день рождения заколол дворняжку. На балконе вялятся вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду. Вспомнил как плести лапти. Моюсь раз в месяц, разжигаем костер во дворе и греем в ведрах воду. Пару раз удалось поймать рыбу. Варю бражку и ставлю квас. Чайный гриб - тоже хорошо. Думаем с женой взять кредит на двоих и купить велосипед. Воздух в городе становится чище. Город пустеет. Вчера видел, как мимо проезжал Черновецкий на своей карете. Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется картохи. Давно не ел этого изысканного блюда - картоха. Вареной картохи, жареной, печеной... Говорят Черновецкий ест картоху каждый день, но мы с женой не верим, уж больно сказочно это звучит: картоха каждый день. С нетерпением ждем лета...

 Posted: 20.02.09 00:11. Post subject: Ира, неужели у вас т..

Ира, неужели у вас там все так плохо?

 Posted: 20.02.09 01:07. Post subject: Istoma Я бы не ска..

Istoma

Я бы не сказала, но народ юморит!

 Posted: 20.02.09 13:42. Post subject: бедный котик http://..

бедный котик

 Posted: 21.02.09 13:25. Post subject: Объявление: " Вы..

Объявление: " Выйду замуж на период кризиса: говорю мало, готовлю вкусно, голова не болит... "

 Posted: 22.02.09 05:31. Post subject: Istoma пишет: Объя..

Istoma пишет:

quote:

Объявление: " Выйду замуж на период кризиса: говорю мало, готовлю вкусно, голова не болит... "

Ну это какая то сказочная женщина....наверное из сказки "Золушка"[взломанный сайт]. [взломанный сайт]

 Posted: 22.02.09 21:56. Post subject: Istoma пишет: ПРОГ..

Istoma пишет:

quote:

ПРОГНОЗ НА 2010 ГОД Начал питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая. Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о Киеве и его архитектуре. На день рождения заколол дворняжку. На балконе вялятся вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду. Вспомнил как плести лапти. Моюсь раз в месяц, разжигаем костер во дворе и греем в ведрах воду. Пару раз удалось поймать рыбу. Варю бражку и ставлю квас. Чайный гриб - тоже хорошо. Думаем с женой взять кредит на двоих и купить велосипед. Воздух в городе становится чище. Город пустеет. Вчера видел, как мимо проезжал Черновецкий на своей карете. Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется картохи. Давно не ел этого изысканного блюда - картоха. Вареной картохи, жареной, печеной... Говорят Черновецкий ест картоху каждый день, но мы с женой не верим, уж больно сказочно это звучит: картоха каждый день. С нетерпением ждем лета...

Это в тему:

 Posted: 25.02.09 05:10. Post subject: Как изобрели брейк д..

 Posted: 26.02.09 15:21. Post subject: русский мат. Юрий ..

русский мат. Юрий Дружников


КАК Я ПРОСЛАВИЛСЯ В АМЕРИКАНСКОЙ
СЛАВИСТИКЕ.


По приезде в Америку мне пришлось
около года читать курс лекций о писательском
мастерстве на английской кафедре в одном
техасском университете. В первый же день,
когда я шел по коридору, меня остановил
симпатичный пожилой человек, как оказалось,
профессор славянской кафедры, лингвист:
— Очень кстати вы у нас появились,
коллега! – Стивен Кларк широко улыбался.
– Так сказать, представитель великой русской
культуры, единственный натуральный тут.
Мы-то все учили язык в колледжах, даже русских
преподавателей не было, а в Советский Союз
нас пускают с трудом. Железный занавес
тормозит развитие лингвистики. Сейчас
я исследую некоторые аспекты лексики в
вашей стране. Можно задать вопрос носителю
языка?
— Разумеется.
Вынув блокнот, Кларк перелистнул
несколько страниц, упер палец.
– Вот, проблема инверсии... Ведь
грамотно сказать: "Я ел уху". Не так
ли? То есть "Я ел рыбный суп". Почему
русские меняют порядок слов и говорят:
"Я уху ел"? И почему слова уху и ел иногда
пишутся слитно?
Не без трудностей уловил Стивен
разницу между уху ел и охуел. Он тщательно
записал в блокнот объяснения.
– Богатейший язык! Кстати, а что
значит хуярыть?
Пришлось, насколько возможно,
перевести.

— Боже мой! – обрадовался он. –
То же, что трудиться*. Так просто... А мы тут
на заседании кафедры ломали голову. Значит
хуярыть - глагол. От какого слова?
— От общеизвестного.
— Ах да, конечно... Русская классика.
Какое гибкое слово! А женщины могут хуярыть
или у них свой термин? Тоже могут? Все русские
вкладывают в труд свою сексуальную страсть.
Такова и будет моя новая гипотеза. Хуярыть
– глагол несовершенного вида, не так ли?
— Конечно, но с приставкой "от"
будет совершенный.
— Отхуярыть? Потрясающе!. Я - отхуяру,
ты - от...
— На конце ю...
— О!
Стивен понимающе кивнул, опять
сделал пометку в записной книжке и спрятал
ее в карман. Довольный, он долго тряс мою
руку.
– Блистательно! Ваша консультация
бесценна. Иду в класс, отхуярую лекцию.
Закрутились университетские
дела, новых знакомств уйма и любознательный
коллега был забыт. Однако, через несколько
дней Кларк окликнул меня в очереди на почте.
Он обрадовался, будто мы не виделись вечность,
стал расспрашивать, как устроилась семья.
– Кстати, – он вытащил блокнот,
– случайно не слышали такого слова – ебырь?
– Слыхал, – смутился я – не от слова,
а потому что выкрикнуто оно на весь зал.
К счастью, не он один, но все вокруг,
стоящие в очереди и служащие на почте в
этой техасской глубинке, не знали этого
слова. Но услышали бы английский эквивалент,
произнеси я его. Поэтому инстинктивно я
перешел на шепот. Его лицо сияло.
– По-русски гораздо красивее звучит!
Вы меня поражаете эрудицией.
Подумал, что Стивен иронизирует,
а он продолжал:
– Ваша экспертиза безупречна.
У всех нас русский искусственный, бывают
заминки. Очень-очень рад дружбе с вами!
Подошла моя очередь, и надо было
запихивать в окошко конверты.
В суете дней я забыл нового друга,
но вскоре он напомнил о себе. На славянской
кафедре шел мой доклад о белых пятнах в
советском литературоведении. Десять минут
оставил на вопросы.
— Вопрос вот какой, – поднялся
Стивен, – Ебать твою мать?
— В каком смысле? – слегка растерялся
я от неожиданности, ибо это не вытекало
из предмета лекции.
В зале кто-то хихикнул, видимо,
среди аспирантов нашлась русскоязычная
душа.
– А как же вы объясните наличие
параллельного выражения ёб твою мать? Откуда
взялась краткая форма ёб вместо ебатъ!
Я разрабатываю гипотезу: сокращение необходимо
русским для быстроты перехода непосредственно
к акции...
– Возможно, – сказал я, чтобы что-нибудь
сказать.
– И еще проблема, – продолжил Стивен,
– В чем суть процесса опизденения?
Тут вмешался председатель:
– Вопросы по лингвистике несомненно
важны, – сказал он, – но уводят в сторону
от литературного критицизма – объявленной
темы нашего заседания.
Кларк поймал меня на выходе:
– Они все опизденевели. Я правильно
употребляю, не так ли? И уже широко использую
ваши слова в классе. Заметен энтузиазм
тех студентов, которые раньше скучали на
лекциях. Кстати, я сообщил о вас в Оклахому,
одной коллеге, ее зовут Глория Хартман.
Профессор Хартман хуярует монографию об
освобождении русской женской речи от контроля
мужчин, тормозящих эмансипацию. Надеюсь,
не откажете ей в консультации?
Глория позвонила по телефону
и упорно говорила по-русски.
— Мне же не с кем практиковаться
по хорошему русскому языку, – призналась
она, – Мой Хуйчик ничего не понимает.
— Кто?
— Так я ласкательно зову мой муж.
Он по русскому языку ни хуя... Надеюсь, я
правильно употребляю ваш хуй?
— А чем ваш муж занимается?
— Он профессор ебаной американской
экономики. А я недавно ходила в Россию заниматься
проституцией.
– В каком смысле?
– В прямом. Тема у моей новая книга:
"Усиление эксплуатации московских проституток
в период гласности и перестройки и их протест
через русский лексикон".
— Был протест?!
— Еще какой! И у меня вопросов
до хуя.
— Видите ли, Глория, сам-то я проституцией
не занимался. Вряд ли буду полезен.
– Будет вам пиздеть! Стивен говорит,
что лучше вас он никого не знает.
Глория звонила мне регулярно
раз или два в неделю. Я надеялся, что она
разорится на телефонных звонках, и тогда
я отдохну. Но этим не пахло. Потом раздался
звонок из Вашингтона. Меня пригласили в
Госдепартамент прочитать лекцию о современной
советской культуре. Билет на самолет прислали
по почте. Ночью я прилетел в ближний Вашингтонский
аэропорт, поспал два часа в забронированном
для меня отеле, а утром за мной заехал мужчина
в годах, слегка отечный, организатор лекции,
и повез на завтрак. Хорошо бы узнать, что
за аудитория меня ждет, но хозяин предпочитал
рассказывать старые русские анекдоты,
сам смеялся и на мои вопросы не отвечал.
В аудитории оказалось человек около пятидесяти
лиц обеих полов, большей частью молодежь.
Все одеты с иголочки. Организатор представил
меня. Он добавил:
– Вы разъезжаетесь в посольства
пятнадцати новых государств, в которых
русский язык еще долго будет основным средством
общения. Профессор Глория Хартман, которую
вы все помните, рекомендовала этого эксперта
в интересующей нас реальной области. Для
успешной работы вы все должны понимать,
куда вас посылают на переговорах. Он обратился
ко мне:
– Вот тут сзади поставлена для
вас доска. Просим все выражения записывать.
Кроме того, мы пишем на пленку правильное
произношение для лингафонного кабинета,
чтобы все присутствующие могли потренироваться
в русском мате за оставшиеся до отъезда
недели. Леди и джентльмены, прошу въебывать!
Так потекла моя новая жизнь, и
устанавливались научные контакты. Лучше
бы они выписали уголовника из Бутырки,
чтобы учил их говорить по фене.
Месяц спустя я сидел в университетской
библиотеке, когда подошел сияющий Стивен
Кларк, неся подмышкой тяжелый пакет.
– Это вам подарок!
Он подождал, пока я разверну сверток,
выну книгу, и тут же сделал дарственную
надпись на титульном листе словами, которыми
все авторы надписывают свои книги. Книга
сияла. Она была шикарно издана престижным
академическим издательством: в яркой сине-красной
суперобложке – коллаж с портретами русских
классиков. "Нью-Йорк-Торонто-Лондон-Токио"
– красовалось на титуле. Стивен ушел.
Я погасил проектор, в котором
читал микрофиши, стал листать книгу и вдруг
натолкнулся на свое имя: "Экстаз в русской
психофизиологической традиции называется
охуением". Ниже следовала сноска: "Приношу
глубокую благодарность моему коллеге профессору
Дружникову за разъяснение значения этого
важного для русской культуры слова".
Я стал листать с интересом.
"Термин ёбырь можно считать
существенным для неофициальной положительной
характеристики русского человека". В
сноске внизу страницы я прочитал: "Это
наблюдение помог мне сделать эксперт в
этой области Юрий Дружников".
"Для обеспечения сексуальной
мобильности русский народ трансформирует
правильные грамматические конструкции
ебать мою мать, ебать твою мать, ебать его
мать, ебать ее мать, а также ебать нашу,
вашу и их мать в почти аббревиатурную форму
ёбмою (твою, его, ее, нашу, вашу и их) мать",
В сноске было написано; "Благодарю моего
коллегу Дружникова за одобрение моей гипотезы
по поводу семантики симплифицированной
формы ёб".
В книге я насчитал двадцать семь
сносок со своим именем, возле которого
стояли, помимо названных выше, слова: бля,
курва, опизденеть, мандавошка, пиздорванец
и некоторые прочие, плюс все грамматические
производные этих слов.
Минут через пятнадцать Стивен
вернулся, спросил:
— Ну, как мое исследование?
— Несомненно, очень ценный вклад
в лингвистику.
— А знаете, в издательстве оказалась
консервативная редакторша, немного помнившая
русский; у нее бабушка была из Минска. Язык
редакторша совсем забыла, но ваши слова
помнила с детства.
— Не мои, а фольклорные, – уточнил
я.
— Не в этом дело! Она просила меня
эти слова заменить на более принятые в
американском лексиконе.
— Честно говоря, в этом был резон...
— "Но ведь это же посягательство
на академическую свободу! – сказал я ей.
– Цензура!" Тогда она попросила ссылки
на иностранный источник. Тут я согласился...
Поэтому в тезаурус введен раздел "Первоисточники
толкования русских терминов". Вот тут...
Полистав страницы, он упер палец.
Глаза мои побежали по строчкам:
Блядища – профессор Юрий Дружников
(Италия)
блядун – см. ёбырь
ёбырь – профессор Дружников (Италия)
ёб мою (твою, его, ее, нашу, вашу,
их} мать – профессор Дружников (Италия)
пиздюк – профессор Дружников
(Италия) хуище – см. хуй
хуй – общеупотребительное в Советском
Союзе и Италии
хуярыть, выхуярыть, дохуярыть,
захуярыть, изхуярыть, отхуярыть, перехурыть,
прихуярыть, ухуярыть – профессор Дружников
(Италия)
И так далее. Все мои авторские
права были соблюдены. Но с каких-таких пор
они стали вдруг моими? Ведь это все – народное
достояние! Будь я таможенником, вообще
бы не дозволял это к вывозу,
А почему источник – Италия? – мягко,
чтобы не обидеть, спросил я Кларка.
Он вдруг перешел на русский, как
оказалось, довольно хороший.
— Видите ли, я стараюсь быть пунктуально
точным во всех мелочах. Это же академическое
исследование, ебёна мать! То, что это русский
лексикон, и мудоёбу понятно. Но вы меня
информировали, что в процессе эмиграции
опизденели в этой ёбаной Италии и только
потом прилетели в США. Тут, бля, принципиально
важно, как и куда раскрепощенная от тоталитарной
идеологии русская лексика перетекается
через границы. Я получил от университета
гранд и летал в Рим, чтобы проверить мои
предположения. В процессе исследования
гипотеза полностью подтвердилась: в Риме
таксисты понимали все данные термины. Я
сделал четыреста магнитофонных записей.
Но вы остаетесь для нас основным родником!
— Право же, – смутился я, – это
преувеличение...
— Напротив! Вот, смотрите: в предисловии
я пишу, что без вашей ценной помощи книга
хуй бы состоялась.
Вот. оказывается, что... Значит,
еще и в предисловии?! Листая книгу, это я
пропустил...
– Благодарствую! – я пожал его
мужественную руку, окрепшую в борьбе за
свободу русского слова в консервативной
Америке. Кларк похлопал меня по плечу.
– Хули тут благодарить? Это мы
признательны вам, нашему главному эксперту.
Мы с коллегой Глорией Хартман начинает
кампанию за обогащение экспрессивными
русскими средствами закостенелого американского
языка. Пускай и в Америке хуяруют и пиздяруют.
Кстати, кафедра уже утвердила название,
и, без лишней скромности сообщу вам: можете
считать меня основоположником новой науки
- ебеноматики. Тут и ваш реальный вклад
в американскую славистику.
1999.


‭‮

 Posted: 26.02.09 22:48. Post subject: АЖ/КЗ !!!!!..

АЖ/КЗ !!!!!

 Posted: 04.03.09 17:37. Post subject: спертое) Нелегок и..

спертое)

Нелегок и уныл собачий век
И в дождь, и в снег и в мерзостную слякоть,
На улицу выводит человек
И заставляет какать.

 Posted: 05.03.09 07:31. Post subject: Eastrianon Правда ..

Eastrianon

Правда жизни! [взломанный сайт]

 Posted: 05.03.09 09:31. Post subject: Посвящается кризису…..

Посвящается кризису…

Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Все равно на работу приду.
День аванса - нет траурней даты,
Просто нет его в этом году,
Задержите еще и зарплату,
Все равно на работу приду.
Отдыхать никуда не поеду,
Это море имел я в виду,
Голый чай и сухарик к обеду,
Все равно на работу приду.
"Премиальных" мне вовсе не надо,
Я фигуру свою берегу,
Не нужны никакие награды,
Все равно на работу приду.
Ничего, что одежда помята,
Я не вру вам, имейте в виду,
Если "вход" для меня будет платным,
Я в кредит на работу приду!!!!
Я приду, даже если затменье,
О морозах зимою забуду,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ!!!...........НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!!!!

 Posted: 05.03.09 22:40. Post subject: Вы чувствуете как у ..

Вы чувствуете как у Вас растут рога?

Не спешите обвинять свою жену в измене!!!!... Может быть... Вы просто козел..


встречаются 3 подруги:
одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена
ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать
одеть кожаный черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых
через неделю опять встречаются
"невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь
любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом
жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:
- Чё на ужин, Бэтмен?

 Posted: 11.03.09 16:09. Post subject: Действительно лучший..

Действительно лучший друг человека - собака.
Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

 Posted: 11.03.09 16:55. Post subject: лев http://s14.rimg..

лев
[взломанный сайт]

 Posted: 11.03.09 17:52. Post subject: На верхней полке куп..

На верхней полке купейного вагона едет мужик.
Вдруг на станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А чо меня звать - щас выпью, закушу, и сама залезу!

 Posted: 14.03.09 21:49. Post subject: Хочется очень, как-т..

Хочется очень, как-то опять,
В восьмидесятых годах побывать.
Чтоб автомат с газировкой.
Стоял бы на остановке.
Чтобы по 10 копеек - кино,
А во дворе чтоб - деды в домино.
Чтоб "эскимо" – мороженое,
Чтобы "картошка" – пирожное.
Чтобы в руках - свежий номер "Мурзилки",
Чтобы копейки в пружинной копилке.
Чтобы по телику - "Ну погоди!"
Чтобы Гайдар, как всегда, впереди.
Чтобы в альбоме - почтовые марки,
Чтоб в воскресенье - с мамою в парке.
Чтобы солдатики - красного цвета.
Чтоб никогда не кончалось всё это.
Что б засыпая, опять и опять.
Новую серию Штирлица ждать.
Чтоб "Буратино" в стеклянной бутылке.
Чтоб по рублю "бубльгумы" на рынке.
Чтобы модельки на полке стояли,
Красные галстуки все надевали.
Чтоб на параде - шарики в высь
Чтобы, короче, все зашибись.
Нет, блин, все будет наоборот:
Мобила, машина всегда у ворот.
Кончилось славное время давно.
Детство уже не вернёшь всё равно.

 Posted: 15.03.09 10:31. Post subject: Если вы можете начат..

Если вы можете начать свой день без кофеина,
Если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимания на
боли и недомогания,
Если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,
Если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарным за это,
Если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает на вас
времени,
Если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого
человека, когда все идет не так не по вашей вине,
Если вы можете спокойно воспринимать критику,
Если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,
Если вы можете обойтись без лжи и обмана,
Если вы можете бороться со стрессом без лекарств,
Если вы можете расслабиться без выпивки,
Если вы можете заснуть без таблеток,
Если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против
цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики,
Значит вы достигли уровня развития своей собаки.

 Posted: 01.04.09 10:50. Post subject: с 1 апреля http://ww..

с 1 апреля

 Posted: 01.04.09 15:03. Post subject: ПРАЗДНИЧНЫЙ ПИРОГ С ..

ПРАЗДНИЧНЫЙ ПИРОГ С КОНЬЯКОМ!

РЕЦЕПТ

1 стакан сахара
2 стакана сухофруктов
1 стакан воды
Горсть орехов
4 яйца
250г масла
1 лимон
2 маленьких литра коньяка!

Прежде чем начать месить тесто, попробуй коньяк- хорош ли?
Взбеи масло миксером до воздушности
Попробуй
еще раз коньяк- действительно ли он высшего качества.?Для этого налей
полный стакан и выпей до дна. повторяется 2 раза.
Добавь 2 ложки сахара и попробуй вновь.
Разбей в миску яйца и брось туда эти странные, сморщенные фрукты...
Попробуй коньяк на консистенцию...
Выключи миксер
Застрявшие фрукты хорошо вытаскивать ножницами!
Брось лимон в миксер и выжми туда же орехи
Добавь сахар и вообще всего ,чего хочешь
Вымажи духовку маслом и поверни её на 360 градусов...
Выброси миску из окна и допей коньяк
наплюй на пирог и иди спать

 Posted: 01.04.09 22:02. Post subject: С небольним опоздани..

С небольним опозданием, но тоже на кулинарную тему:
Иногда хрен - это не совсем хрен

«Возьмите свежий хрен, 200 г».
- Блин, как его взвесить-то?
«Очистите его».
- Да только что из душа! Сколько можно?!
«Хорошенько натрите».
- Гм, ну ладно, попробую… Ага, натёр, спасибо.
«Налейте столовую ложку лимонного сока».
- Ааа… жжется!
«Добавьте мелко нарубленный чеснок, 2-3 головки».
- Аааааааааааа… Да что ж такое-то?!
«Поставьте в сухое, холодное место на час».
- На час? На холоде? Блин, он же не устоит!
«Закуска готова».
Дорогая, с 8 марта!

 Posted: 01.04.09 22:31. Post subject: Современные женщины ..

Современные женщины вместо того чтобы выйти замуж, заводят собаку , придумывая себе такое оправдание:
Собака испортит тебе ковёр, мужчина--- всю жизнь!

 Posted: 04.04.09 21:33. Post subject: НЕ ОЧЕНЬ СМЕШНО Это..

НЕ ОЧЕНЬ СМЕШНО

Это может быть и не очень правдоподобная история, но говорят ЭТО было

Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос. «Все, что существует, создано Богом?» Один студент смело ответил: «Да, создано Богом».

«Бог создал все?» спросил профессор. «Да, сэр,» ответил студент.

Профессор спросил, «Если Бог создал все, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло.» Студент притих, услышав такой ответ.

Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он еще раз доказал , что вера в Бога это миф.


Еще один студент поднял руку и сказал «Могу я задать вам вопрос, профессор?». «Конечно,» ответил профессор. Студент поднялся и спросил «Профессор, холод существует?»

«Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?» Студенты засмеялись над вопросом молодого человека.

Молодой человек ответил, «На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фарегейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.»

Студент продолжил. «Профессор, темнота существует?» Профессор ответил, «Конечно, существует.»

Студент ответил, «Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует чтобы описать что проиходит при отсутствии света.»

В конце концов, молодой человек спросил профессора, «Сэр, зло существует?» На этот раз неуверенно, профессор ответил, «Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным как проявлением зла.»

На это студент ответил, «Зла не существует, сэр, или по крайней мере его не существует для него самого. Зло это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод — слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света.»