Posted: 07.11.08 23:22. Post subject: юмор

анекдот-
Работаю семейным врачом, большинство пациентов - люди не бедные. Еду как-то на вызов в крутой особняк, договорившись заранее о времени. Подхожу к воротам - калитка приоткрыта, ждут значит. Захожу, иду по дорожке к стоящему в глубине сада дому... На середине дорожки сидит кавказская овчарка с меня ростом, НЕ ПРИВЯЗАННАЯ. Собак не боюсь, да и ведь ждут меня - значит, не могли опасную собаку так оставить, делаю вывод для себя - собака не кусается - и иду дальше. Из двери высовывается рука, меня буквально втаскивают в дом.
Хозяйка: - Доктор, Вас наша Линда не покусала?
- Нет.
- Вот ДУРА!!! Мы ее кормим, поим, деньги на дрессуру тратим!...

 Posted: 02.08.09 19:38. Post subject: Yablonka Ира я тут п..

Yablonka Ира я тут пишу только с юмором, я не виновата , что не все тонкий юмор воспринимают.
И на солдафонский я не в обиде, какой не какой, а тоже юмор.

 Posted: 02.08.09 19:41. Post subject: lasthope Класс!!!!! ..

lasthope Класс!!!!! [взломанный сайт]

 Posted: 02.08.09 19:42. Post subject: На том и порешим. Шу..

На том и порешим.
Шутим на грани, но не переходя границ приличия

 Posted: 02.08.09 19:47. Post subject: Гарик Мартиросян лю..

Гарик Мартиросян любит вспоминать, как он приехал в Москву:

— Иду по городу, спрашиваю у человека: «Который час?». Мне говорят: «Купи часы!». Ну, я пошел в магазин, купил часы, захожу в другой магазин и спрашиваю: «Девушка, а сколько стоит сервелат?». Мне говорят: «Купи очки!». Пошел в магазин «Оптика», купил очки, выхожу на улицу, еще бодрый, веселый, останавливаю машину: «Не подвезете меня за полтинник на Красную площадь? Так хочется посмотреть на мавзолей, на Кремль». — «Иди, купи себе тачку и сам себя вози за полтинник на Красную площадь!». Ну, я пошел, купил машину. Стою на Красной площади, рядом машина красивая, часы на руках, очки. Подходит человек с фотоаппаратом, явно приезжий: «Не подскажете, который час?» — «Купи часы!». Сказал, а сам подумал: «Ну вот и я москвич».

 Posted: 02.08.09 20:23. Post subject: лев пишет: а сам по..

лев пишет:

quote:

а сам подумал: «Ну вот и я москвич».

[взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Posted: 02.08.09 20:45. Post subject: http://s07.radikal.r..

а вообще чего ето я гружу тут фотки, вот ссылка

ценники

 Posted: 02.08.09 22:29. Post subject: лев пишет: «Ну вот ..

лев пишет:

quote:

«Ну вот и я москвич»

А у нас со Степахой после последней поездки о москвичах только самые лучшие воспоминания!

 Posted: 02.08.09 22:39. Post subject: Степанида Да .......

Степанида
Да .......с юмором у тебя не так хорошо, как со всем остальным.....

 Posted: 02.08.09 22:40. Post subject: Istoma Приколы - к..

Istoma
Приколы - класс!!! Спасибо, повеселила!!!!! [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Posted: 03.08.09 06:08. Post subject: Степанида пишет: А ..

Степанида пишет:

quote:

А у нас со Степахой после последней поездки о москвичах только самые лучшие воспоминания!

во первых пишет не лев, а Гарик Мартиросян.во вторых это просто юмор,в третьих мне обстановка на форуме напоминает то , что мне рассказывали про Германию- там нельзя рассказывать в компании анекдоты - про негров , про блондинок,и т.д. - на вас могут подать в суд. придется шутить про зверущек .

 Posted: 03.08.09 07:58. Post subject: лев пишет: во первы..

лев пишет:

quote:

во первых пишет не лев, а Гарик Мартиросян.во вторых это просто юмор,в третьих мне обстановка на форуме

Да не расстраивайтесь вы так, шутки Гарика Мартиросяна у нас в Москве мало кто воспринимает, так больше люди в фуражках.

 Posted: 03.08.09 08:20. Post subject: Михаил ЗАДОРНОВ. Да ..

Михаил ЗАДОРНОВ. Да здравствует кризис!


Первый год кризиса


Кризис уверенной поступью шагает по планете.

Запад в ужасе!

Радуются только русские: «Так им и надо!».

Западные люди удивлены: чему русские радуются? Не знают, что нашему человеку, даже если плохо, все равно хорошо, если другому тоже плохо.

Да, мы такие! У нас кризис, и тот протекает не так, как положено.

Во всех странах Европы пустые театры и рестораны.

В России места в ресторанах и кафе, особенно в дорогих, в связи с кризисом надо заказывать за месяц. Нет мест! Все едят, как в последний раз!

Появились новые тосты.

«Ну, давайте за тех, кто взял кредит... в долларах!..».

Действительно, почему не порадоваться?! То, что раньше не позволяла сделать совесть, нынче разрешил кризис: увольнять, зарплаты срезать...

— Дай в долг?

— Не могу... Ты чего, кризис...

— Тогда пойдем пропьем?

— Пошли!

На любой вопрос у всех ответ нынче: «Кризис!».

— Что кашляешь?

— Кризис!

— А ты чего полысел?

— Кризис!

— Я смотрю, у тебя новое ожерелье?

— Кризис!

На все теперь есть отговорка.

Кто-то наконец-то нашел причину развестись. Кризис!

Кто-то со спокойной совестью решил соскочить со свадьбы...

Басков, и тот отказался жениться на Монтсеррат Кабалье. Кризис! Не прокормит.

Максим Галкин наоборот... Официально как можно скорее решил расписаться с Пугачевой. Все-таки у нее приличная пенсия!

Кстати, говорят, недавно на Галкина обиделся Абрамович. За то, что Галкин в связи с кризисом пригласил его для участия в передаче «Как стать миллионером»... из миллиардера!

Политики довольны! Можно заработать дополнительные очки.

Российская Дума собирается выступить с благотворительной акцией: в связи с кризисом предоставить всем пенсионерам бесплатный проезд на такси... с двух до четырех ночи!

Руководители «Газпрома» объявили, что в связи с нехваткой финансов не будут с сотрудниками никуда выезжать на Новый год. Как тусовались на Мальдивах, так там и останутся.

Таиланд, Индия, Египет молятся за русских — единственных оставшихся в мире туристов. Потому что русским туристам не страшны ни кризис, ни террористы, ни стрельба с пальбой, ни революции, ни партизанские войны, ни катастрофы... Ведь только русские фотографируются на фоне стрельбы, цунами, извержений вулканов и других катаклизмов...

— Давай, давай, фотографируй скорее — лава уже к ногам подползает... А то на цунами не успеем поглядеть.

В Украине в связи с кризисом появятся новые партии. И на выборах партия «Наша Украина» будет теперь бороться с партией «Не ваша Украина, а наша». И вместе они будут бороться против партии «Идите в баню — Украина наша»!

Украинские власти продолжат жаловаться Европе и США на бессовестность России, которая мало того, что не хочет отдавать газ бесплатно, еще и не разрешает его воровать.

Белоруссия с целью поддержать свою экономику наконец-то введет в нее российский рубль. А если потребуются более крупные инвестиции, то два рубля!

В общем, жить станет гораздо веселее. Особую радость россиянам доставит министр финансов России Кудрин. Он будет замечен в метро перепрыгивающим через турникет с портфелем в руках.

Ну а поскольку высокий рейтинг в России сохранят только юмористические телевизионные передачи, то все передачи на всех каналах сделают юмористическими. И даже новости будут прерываться смехом за кадром.

— Президент уверил россиян в том, что кризиса в России нет, с коррупцией покончено и продукты не подорожают... (Ха-ха-ха-ха).

 Posted: 03.08.09 08:21. Post subject: Второй год кризиса ..

Второй год кризиса


Кризис продолжает уверенно шагать по планете.

Слово «прибыль» в программе Word подчеркивается красненьким.

Абрамович сократит число игроков «Челси» до трех.

Даже ФСБ в России уволит половину сотрудников. Их останется всего 80 миллионов.

Корпоративные вечеринки «Газпрома» будут проходить в «Макдоналдсе».

Рублевское шоссе переименуют в Копеечное.

За гуманитарной помощью в Россию первым прибежит чрезвычайный посол Кении. Остальные послы от него отстанут.

В условиях кризиса у детей появятся новые любимые мультперсонажи. Так, на смену знаменитым Смешарикам придут Плаксодистрофики.

Появятся на телевидении малобюджетные шоу: вместо реалити-шоу «Дом-2» — «Палатка-2», вместо программы «Звездный лед» — «Звездный асфальт».

Зубная щетка, коробок спичек, совок с метлой, набор фломастеров и канцелярские скрепки — отныне такие призы в капитал-шоу «Поле чудес».

Бывшие участники телешоу «Последний герой» захотят есть и попросятся обратно на остров.

Юрий Куклачев научит своих кошек воровать.

Появится новая певица Надежда уже-который-год-Безбабкина.

Артисты за свои выступления потребуют заоблачные гонорары. Пугачева — ведро картошки. Верка Сердючка — два буряка. Фриске будет выступать за семечки. И только Зверев продолжит петь, как и сейчас, за чупа-чупс.

Весь мир впадет в панику. Только русские не перестанут радоваться и придумывать новые тосты. А на Рождество при встрече будут приветствовать друг друга словами «Мэрри Кризис!».

Россиян не потревожит даже отсутствие продуктов в магазинах. Они еще с советских времен знают немало хитростей. К примеру, если голод не дает уснуть, надо быстро выпить два-три стакана кипятка и тут же лечь — мозг не сразу поймет, что его обманули.

По-прежнему никаких изменений в связи с кризисом не произойдет в Украине. Как были выборы, так и продолжатся.

В Белоруссии появится первая школа, построенная на уроках труда.

Швейцарские часовщики начнут производить для олигархов кошельки... с кукушкой! Через каждые полчаса из кошелька будет выглядывать кукушка и говорить: «Ку-ку».

Сомалийские пираты перестанут нападать на суда, потому что наконец-то накопят денег, чтобы вернуться к учебе в Российском университете дружбы народов.

Тысячи россиян, правда, вынуждены будут переехать из шикарных квартир в более скромные.

Серьезной проблемой станет содержать Мавзолей Ленина. Поэтому Владимира Ильича перенесут домой к Зюганову. Но он об этом еще не знает. Зюганов. Да и Ленин тоже не догадывается

 Posted: 03.08.09 08:22. Post subject: Пятый год кризиса ..

Пятый год кризиса


На рынке ценных бумаг самой ценной бумагой будет признан проездной на общественный транспорт!

В Москве закроется сеть престижных магазинов. Вместо нее откроется сеть секонд-хэндов «Арбат-Грустишь».

В «Евросети» в продаже появятся громкоговорители. Так начнется новая акция: «Чем звонить, дешевле докричаться!».

В ресторанах, если посетитель найдет в супе волос, он уже не будет устраивать скандал, а бережно стряхнет с него все обратно в тарелку.

В связи с сокращением штатов, даже в медицине, врачи научатся совмещать специальности. Появятся такие профессии, как уролог-ухо-горло-нос и проктолог-окулист...

На Пасху будут красить горошины.

Вексельберг обменяет яйца Фаберже на куриные. По курсу один к одному.

Юрий Куклачев выгонит кошек и заведет свиней.

Тимати набьет новую татуировку: «Хочу жрать!».

Безработный Чубайс устроится в «Макдоналдс» рыжим клоуном.

Телевидению урежут бюджет окончательно. Из эфира наконец-то исчезнет реклама. Поэтому звезд так и оставят на необитаемом острове. Они одичают и сделают то, о чем мечтала вся Россия уже много лет, — съедят Ксению Собчак!!!

Бензин станет недоступен.

ГИБДД пересядет на самокаты. Причем на самокаты с мигалками! Президент будет ездить на велосипеде. Этакая процессия: на переднем багажнике начальник охраны, на заднем — снайпер, а на раме — премьер-министр, руки на руле! Президент крутит педали, премьер рулит.

В это время по проезжей части бегут два телохранителя, несут на руках банкира. Их останавливает милиционер:

— Что это значит?

— Да вот, продал машину. Теперь добираюсь на работу на своих двоих.

В Китае придется продавать рис поштучно.

Мадонна за концерт будет получать не два лимона, а один банан.

В Афганистане впервые в истории начнут выращивать хлеб...

На Нью-Йоркской бирже за ведро картошки будут давать ведро долларов. Поэтому Белоруссия станет мировым картофельным гегемоном. Всемирный финансовый центр переместится в Минск. Обама приедет к Лукашенко с просьбой принять его в союзное государство. Посмотрев на Обаму внимательно, Лукашенко потребует, чтобы он сначала помылся.

Страны Балтии по отношению к США по-прежнему будут занимать позицию, которую занесут в Камасутру как редчайшую.

В Украине и в России появятся новые антикризисные пословицы.

В Украине: «Хочет в ООН — не знает, где он». А также «Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы за газ платило».

В России: «Кто рано встает, того еще не сократили».

Новыми мудростями порадует даже Грузия. К примеру: «Америка не захочет — у Грузии не вскочит!».

 Posted: 03.08.09 08:23. Post subject: Пятнадцатый год криз..

Пятнадцатый год кризиса


Народится новое поколение, уверенное в том, что кризис был всегда.

В школьных сочинениях ученики будут писать: «Анна Каренина легла под поезд, потому что не смогла выплатить ипотеку в срок».

Изменятся даже народные сказки.

К примеру, в сказке о 33 богатырях из пучины морской с дядькой Черномором выйдут только три богатыря — остальных сократят.

У Белоснежки останется четыре гнома — семерых она не прокормит.

Золотую рыбку дед, как только поймает, даже не даст ей вякнуть — сразу съест!

В сказке «Репка» дед никого не позовет, сам чуть инсульт не заработает, но вытащит репку и сожрет ее под одеялом!

А сказка про кашу из топора уже будет рассматриваться не как сказка, а как рецепт.

Юрий Куклачев научит свиней воровать.

В Украине наконец-то закончатся выборы. И начнутся перевыборы!

Большинству американцев с голода будет сниться кошмарный сон — будто Китай поголовно принял мусульманство!

Но главное, американцы наконец-то начнут учиться выживать у русских. Например, заваривать чай из одного пакетика до девяти раз. И узнают, что на десятый чаинки всплывают сами, чтобы посмотреть «на этого жлоба».

Однако легче всех перенесут мировой кризис эстонцы. Пока они его осознают... он уже закончится.

В России в связи с кризисом изменят Конституцию. Согласно новой поправке, можно будет переизбирать президента на 99 лет по интернету, просто нажав на кнопку «повтор».

Ну а в целом ничего не изменится. Русские продолжат веселиться, пить, закусывать, произносить новые тосты. «Ну, за наше будущее... не чокаясь!».

Однако никто не сможет за все это время сказать лучше, чем бывший посол России в Украине Виктор Черномырдин в первый год кризиса: «Надо же... как же это... вообще... никогда в России такого не было... и вот опять повторилось!».

 Posted: 03.08.09 08:29. Post subject: И еще о кризисе! h..

И еще о кризисе!

 Posted: 03.08.09 08:36. Post subject: rasti пишет: Да не ..

rasti пишет:

quote:

Да не расстраивайтесь вы так, шутки Гарика Мартиросяна у нас в Москве мало кто воспринимает, так больше люди в фуражках.

Так-так! Ты Мартиросяна не трожь. Це - моя любов!
Особенно, когда он за роялем...

 Posted: 03.08.09 08:54. Post subject: Чем компьютер похож ..

Чем компьютер похож на мужчину:
1. Считает себя самым умным, но не может обойтись без мамы.
2. Ткнешь пальцем - и он заведется.
3. Требует множества игрушек и примочек.
4. Всегда мечатает попасть в сети.
5. У него все падает с завидной периодичностью.
6. К нему лучше не подходить сзади.
7. Так и норовит задать дурацкий вопрос.
8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
9. Не выносит резких перепадов напряжения.
10. Сначала зависает, а потом вырубается.
11. Жалуется на нехватку памяти, а на самом деле не хватает мозгов.
12. Бурчит, когда его грузят.
13. Сам ничего не может, всё зависит от того, кто им пользуется.
14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь, что себе дешевле обзавестись новым..

 Posted: 03.08.09 09:00. Post subject: Yablonka пишет: Так..

Yablonka пишет:

quote:

Так-так! Ты Мартиросяна не трожь. Це - моя любов! Особенно, когда он за роялем...

Вот видишь.....у вас воспринимают...а у нас ...ну тилько определенный контингент.

 Posted: 03.08.09 09:03. Post subject: rasti Не...у меня ..

rasti

Не...у меня просто слабость - мужчины, которые хорошо играют на музыкальных инструментах. А уж мужчина за роялем - просто