Posted: 07.11.08 23:22. Post subject: юмор

анекдот-
Работаю семейным врачом, большинство пациентов - люди не бедные. Еду как-то на вызов в крутой особняк, договорившись заранее о времени. Подхожу к воротам - калитка приоткрыта, ждут значит. Захожу, иду по дорожке к стоящему в глубине сада дому... На середине дорожки сидит кавказская овчарка с меня ростом, НЕ ПРИВЯЗАННАЯ. Собак не боюсь, да и ведь ждут меня - значит, не могли опасную собаку так оставить, делаю вывод для себя - собака не кусается - и иду дальше. Из двери высовывается рука, меня буквально втаскивают в дом.
Хозяйка: - Доктор, Вас наша Линда не покусала?
- Нет.
- Вот ДУРА!!! Мы ее кормим, поим, деньги на дрессуру тратим!...

 Posted: 23.12.08 23:43. Post subject: Гаишники, как собаки..

Гаишники, как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных и чувствуют когда вам страшно..

 Posted: 26.12.08 16:52. Post subject: Новогодние игры! be..

Новогодние игры!

beta 1.0
Для игры вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней
верёвками-лёсками для сушки белья, колготки.

Как играть: Надеваете
колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост,
ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья.
Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы -
троллейбус.

beta 1.1
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.

beta 1.2
А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай.

beta 1.3
А если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а
если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.

beta 2.0
Если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде
останется фен - все, пипец, Вы - ракета!

 Posted: 13.01.09 11:02. Post subject: Итак! Я придумал, ка..

Итак! Я придумал, как Украине решить газовую проблему!

Збираємо бригаду добровольців. Ділимо на дві частини!

Половина - на Схід, до москалів. Тихесенько, городами-ярами підповзаємо до краника і ставимо на нього дистанційне керування. Поряд - ВЕБ-камеру. В найближчих кущах встановлюємо керовану галограму привиду І.Сталіна, що, з'являючись говорить:"РАССТРЕЛЯТЬ ВСЕХ И БЕРИЮ КО МНЕ". Що має відбутися: Дивимося через інтерфейс, що проклали і закопали браття-хохли у ВЕБ-камеру. Якщо поряд із краником - нікого, то відкриваємо його за допомогою ДУ і качаємо газ. Як тільки побачимо москаля - вмикаємо галограму СТАЛІНА, той матеріалізується, лякає москаля, останній - тікає. Україна продовжуе качати газ.

2-га бригада (резервна), що складається з гуцульських партизанів їде до Європи під віглядом будівельників шляхопроводу і трошки додавши труби вигинає газопровід із, скажімо, Італії до Україїни. Тоді маємо газ - нашару!

 Posted: 15.01.09 22:41. Post subject: Мне вот всё интересн..

Мне вот всё интересно, когда Ющенко уже начнёт галстук жевать?))

 Posted: 16.01.09 01:46. Post subject: лев Или, когда ему..

лев

Или, когда ему сделают сицилийский галстук... [взломанный сайт]

 Posted: 16.01.09 10:42. Post subject: лев пишет: когда Ющ..

лев пишет:

quote:

когда Ющенко уже начнёт галстук жевать?))

Он обещал съесть свой галстук??

 Posted: 16.01.09 23:03. Post subject: Anna пишет: Он обещ..

Anna пишет:

quote:

Он обещал съесть свой галстук??

Не. Наверно у них с Саакашвили один съедобный на двоих.
Вот ждет ,когда срочная доставка привезет...
Или его американская жена старый галстук постирала...

 Posted: 19.01.09 18:14. Post subject: Рецепт яблочного пир..

Рецепт яблочного пирога (для мужчин, понятным языком).

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите
пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте
об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков,
будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
Попробуйте еще раз вставить венчики - теперь до щелчка.

Взбивайте. Затем вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка - как раз они нам и нужны
для пирога.

Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.

Пора доставать муку. Насыпьте 200 гр в стакан, затем высыпьте в таз с
желтками. Оставшееся 800 гр соберите аккуратно обратно в пакет. Убедившись в
том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

Примите душ.

Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегав в аптеку и
купив йод, пластырь и бинт. Приступите к очистке яблок.

Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Hарежьте яблоки кубиками,
при этом помните: нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно
съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите
с пола упавшие кусочки, промойте их.

Взбивайте все миксером.

Отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.

Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час
и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку. Проснувшись, не звоните в
"01" - откройте окна и духовку.

После всего пережитого - сходите в магазин, купите хлеба, колбасы, соленых
огурцов и водки.

 Posted: 19.01.09 22:12. Post subject: Разговаривают два пр..

Разговаривают два приятеля:
- Представляешь, я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одного предмета. И тогда я подумал - а что, если ей носить в руках сразу несколько вещей. Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну, взял и сказал ей об этом.
- И что, помогло?
- Ещё бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут - а теперь я делаю его за 10!

 Posted: 20.01.09 15:17. Post subject: лев пишет: Раньше о..

лев пишет:

quote:

Раньше она готовила завтрак за 20 минут - а теперь я делаю его за 10!

лев Самое оно!!!

 Posted: 20.01.09 17:48. Post subject: На злобу дня... htt..

На злобу дня...

 Posted: 21.01.09 14:52. Post subject: Вы настоящий собачни..

Вы настоящий собачник, если:
(Знаю, что боян, но мне всеж нравится )
1. Каждую неделю покупаете собаке летающие диски, мячики,
косточки и другие игрушки.

2. Мусорное ведро постоянно устанавливается в раковине, чтобы
собака не залезла в него, пока вы на работе.

3. В своем автомобиле вы не можете видеть улицу с пассажирской стороны, потому что ветровое стекло заляпано отпечатками носа.

4. Собачий корм стал темой разговора для вас и вашей драгоценной половины.

5. Вы называете себя Мамой и Папой.

6. Ваша собака спит с вами в одной постели.

7. Вы придумали 32 различных имени для вашей собаки.
Чаще всего они не имеют смысла, но собака на них откликается.

8. Вы любите людей, которым нравится Ваша собака.
Вы презираете людей, которые к ней равнодушны.

9. У вас всегда есть собачье печенье в кошельке или кармане.

10. Вы говорите о вашей собаке, также как другие люди говорят
о своих детях.

11. Вы подписываете и посылаете поздравительные открытки от
имени вашей собаки.

12. Вы кладете дополнительное одеяло на кровать, чтобы вашей собаке было удобно.

13. Вы считаете, что в субботу будет лучше остаться дома и общаться
с собакой, чем идти развлекаться с приятелем.

14. Вы постоянно ходите в один и тот же магазин, потому что это одно
из немногих мест, где вам позволяют водить собаку, и ваша собака любит ходить туда с вами.

15. Вы всегда поздравляете вашу собаку с днем рождения.

16. Вы не думаете насколько это странно стоять во дворе и беспрестанно щебетать "Джесси, пи-пи! ", в то время как Джесси забыла, зачем она вышла погулять (что думают прохожие о вашем поведении - уже другая история).

17. Вы и ваша собака простываете в один и тот же день. Ваша
собака обязательно посещает ветеринара, в то время как вы
согласны ограничиться посещением аптеки.

18. Ваша собака становится старой, у нее появляется артрит, поэтому вы идете покупать деревяшки и строите из них маленькую лестницу, чтобы собака могла залезать на кровать.

19. Там, где требуется присвоить себе индивидуальный номер или пароль, вы указываете регистрационный номер или кличку своей собаки.

20. Вы стараетесь соответствовать в одежде образу или предназначению своей собаки.

21. На вашем рабочем столе и в вашем бумажнике находятся
фотографии только вашей собаки (и ничьи больше).

22. Вы читаете людям лекции на собачьи темы всякий раз, когда вам выдается такой шанс.

23. Вы надолго зависаете в отделе "Собаки" в книжном магазине.

24. Вы можете спокойно пропустить завтрак ради прогулки с собакой утром перед работой.

25. Вы - единственный идиот, шагающий под проливным дождем,
потому что ваша собака именно сейчас нуждается в прогулке.

26. Вы больше не задерживаетесь вечером после работы с сослуживцами, потому что вы должны идти домой к вашей собаке.

27. Ваши родители относятся к вашему домашнему животному,
как к их внуку.

28. Ваша собака становится главным действующим лицом на вашей свадьбе.

29. Ваш отдых в субботу-воскресенье спланирован с непременным участием вашей собаки в оба эти дня.

30. Вы держите дополнительную чашку с водой в вашей спальне на случай, если собаке захочется пить ночью (в конце концов, ее другая чашка на кухне, а для этого бедной собачке надо далеко идти по коридору...).

31. У вас в морозильнике хранится больше еды для собаки, чем чего-нибудь еще.

32. Вы никогда полностью не доедаете бифштекс, цыпленка или бутерброд с сыром (чтобы вашей собаке тоже всегда доставался кусочек).

33. Вы как можно дольше избегаете уборки пылесосом, потому что ваша собака пылесоса боится.

34. Вы продолжаете спокойно есть даже после обнаружения собачьих волос в ваших макаронах.

35. А признак номер один, по которому можно определить, что вы - настоящий "собачник": ваша собака - звезда вашей страницы в Интернете!

 Posted: 30.01.09 20:35. Post subject: смотрите какой кадр ..

смотрите какой кадр сегодня запечатлел, правда качество не очень-
с собой только мобильный был

 Posted: 30.01.09 21:57. Post subject: лев Супер!! "М..

лев
Супер!! "Мне сверху видно все! Ты так и знай!"

 Posted: 05.02.09 18:49. Post subject: kommentarii simhronn..

 Posted: 05.02.09 18:54. Post subject: > <Владельцы..

"Владельцы капитала будут стимулировать рабочий класс покупать все больше и больше дорогих товаров, зданий и техники. Толкая их тем самым для того, чтобы они брали все более дорогие кредиты, до тех пор, пока кредиты не станут невыплачиваемыми. Невыплачиваемые кредиты ведут к банкротству банков, которые будут национализированы государством, что в итоге и приведет к возникновению коммунизма."

Карл Маркс, 1867 год.

 Posted: 05.02.09 20:00. Post subject: Комментарии Рамазана..

Комментарии Рамазана подымают настроение
Ramazan kommentiruet

 Posted: 05.02.09 21:34. Post subject: Istoma пишет: Комме..

Istoma пишет:

quote:

Комментарии Рамазана подымают настроение

супер!!!

 Posted: 05.02.09 21:45. Post subject: "Владельцы капит..

quote:

"Владельцы капитала будут стимулировать рабочий класс покупать все больше и больше дорогих товаров, зданий и техники. Толкая их тем самым для того, чтобы они брали все более дорогие кредиты, до тех пор, пока кредиты не станут невыплачиваемыми. Невыплачиваемые кредиты ведут к банкротству банков, которые будут национализированы государством, что в итоге и приведет к возникновению коммунизма." Карл Маркс, 1867 год.

Так что к коммунизму все идет?

 Posted: 05.02.09 21:54. Post subject: ссылка про харьковск..

ссылка про харьковского мэра-
http://censor.net.ua/go/offer/ResourceID/63441.html

осторожно- ненормативная лексика !!!