Posted: 07.11.08 23:22. Post subject: юмор

анекдот-
Работаю семейным врачом, большинство пациентов - люди не бедные. Еду как-то на вызов в крутой особняк, договорившись заранее о времени. Подхожу к воротам - калитка приоткрыта, ждут значит. Захожу, иду по дорожке к стоящему в глубине сада дому... На середине дорожки сидит кавказская овчарка с меня ростом, НЕ ПРИВЯЗАННАЯ. Собак не боюсь, да и ведь ждут меня - значит, не могли опасную собаку так оставить, делаю вывод для себя - собака не кусается - и иду дальше. Из двери высовывается рука, меня буквально втаскивают в дом.
Хозяйка: - Доктор, Вас наша Линда не покусала?
- Нет.
- Вот ДУРА!!! Мы ее кормим, поим, деньги на дрессуру тратим!...

 Posted: 26.02.09 15:21. Post subject: русский мат. Юрий ..

русский мат. Юрий Дружников


КАК Я ПРОСЛАВИЛСЯ В АМЕРИКАНСКОЙ
СЛАВИСТИКЕ.


По приезде в Америку мне пришлось
около года читать курс лекций о писательском
мастерстве на английской кафедре в одном
техасском университете. В первый же день,
когда я шел по коридору, меня остановил
симпатичный пожилой человек, как оказалось,
профессор славянской кафедры, лингвист:
— Очень кстати вы у нас появились,
коллега! – Стивен Кларк широко улыбался.
– Так сказать, представитель великой русской
культуры, единственный натуральный тут.
Мы-то все учили язык в колледжах, даже русских
преподавателей не было, а в Советский Союз
нас пускают с трудом. Железный занавес
тормозит развитие лингвистики. Сейчас
я исследую некоторые аспекты лексики в
вашей стране. Можно задать вопрос носителю
языка?
— Разумеется.
Вынув блокнот, Кларк перелистнул
несколько страниц, упер палец.
– Вот, проблема инверсии... Ведь
грамотно сказать: "Я ел уху". Не так
ли? То есть "Я ел рыбный суп". Почему
русские меняют порядок слов и говорят:
"Я уху ел"? И почему слова уху и ел иногда
пишутся слитно?
Не без трудностей уловил Стивен
разницу между уху ел и охуел. Он тщательно
записал в блокнот объяснения.
– Богатейший язык! Кстати, а что
значит хуярыть?
Пришлось, насколько возможно,
перевести.

— Боже мой! – обрадовался он. –
То же, что трудиться*. Так просто... А мы тут
на заседании кафедры ломали голову. Значит
хуярыть - глагол. От какого слова?
— От общеизвестного.
— Ах да, конечно... Русская классика.
Какое гибкое слово! А женщины могут хуярыть
или у них свой термин? Тоже могут? Все русские
вкладывают в труд свою сексуальную страсть.
Такова и будет моя новая гипотеза. Хуярыть
– глагол несовершенного вида, не так ли?
— Конечно, но с приставкой "от"
будет совершенный.
— Отхуярыть? Потрясающе!. Я - отхуяру,
ты - от...
— На конце ю...
— О!
Стивен понимающе кивнул, опять
сделал пометку в записной книжке и спрятал
ее в карман. Довольный, он долго тряс мою
руку.
– Блистательно! Ваша консультация
бесценна. Иду в класс, отхуярую лекцию.
Закрутились университетские
дела, новых знакомств уйма и любознательный
коллега был забыт. Однако, через несколько
дней Кларк окликнул меня в очереди на почте.
Он обрадовался, будто мы не виделись вечность,
стал расспрашивать, как устроилась семья.
– Кстати, – он вытащил блокнот,
– случайно не слышали такого слова – ебырь?
– Слыхал, – смутился я – не от слова,
а потому что выкрикнуто оно на весь зал.
К счастью, не он один, но все вокруг,
стоящие в очереди и служащие на почте в
этой техасской глубинке, не знали этого
слова. Но услышали бы английский эквивалент,
произнеси я его. Поэтому инстинктивно я
перешел на шепот. Его лицо сияло.
– По-русски гораздо красивее звучит!
Вы меня поражаете эрудицией.
Подумал, что Стивен иронизирует,
а он продолжал:
– Ваша экспертиза безупречна.
У всех нас русский искусственный, бывают
заминки. Очень-очень рад дружбе с вами!
Подошла моя очередь, и надо было
запихивать в окошко конверты.
В суете дней я забыл нового друга,
но вскоре он напомнил о себе. На славянской
кафедре шел мой доклад о белых пятнах в
советском литературоведении. Десять минут
оставил на вопросы.
— Вопрос вот какой, – поднялся
Стивен, – Ебать твою мать?
— В каком смысле? – слегка растерялся
я от неожиданности, ибо это не вытекало
из предмета лекции.
В зале кто-то хихикнул, видимо,
среди аспирантов нашлась русскоязычная
душа.
– А как же вы объясните наличие
параллельного выражения ёб твою мать? Откуда
взялась краткая форма ёб вместо ебатъ!
Я разрабатываю гипотезу: сокращение необходимо
русским для быстроты перехода непосредственно
к акции...
– Возможно, – сказал я, чтобы что-нибудь
сказать.
– И еще проблема, – продолжил Стивен,
– В чем суть процесса опизденения?
Тут вмешался председатель:
– Вопросы по лингвистике несомненно
важны, – сказал он, – но уводят в сторону
от литературного критицизма – объявленной
темы нашего заседания.
Кларк поймал меня на выходе:
– Они все опизденевели. Я правильно
употребляю, не так ли? И уже широко использую
ваши слова в классе. Заметен энтузиазм
тех студентов, которые раньше скучали на
лекциях. Кстати, я сообщил о вас в Оклахому,
одной коллеге, ее зовут Глория Хартман.
Профессор Хартман хуярует монографию об
освобождении русской женской речи от контроля
мужчин, тормозящих эмансипацию. Надеюсь,
не откажете ей в консультации?
Глория позвонила по телефону
и упорно говорила по-русски.
— Мне же не с кем практиковаться
по хорошему русскому языку, – призналась
она, – Мой Хуйчик ничего не понимает.
— Кто?
— Так я ласкательно зову мой муж.
Он по русскому языку ни хуя... Надеюсь, я
правильно употребляю ваш хуй?
— А чем ваш муж занимается?
— Он профессор ебаной американской
экономики. А я недавно ходила в Россию заниматься
проституцией.
– В каком смысле?
– В прямом. Тема у моей новая книга:
"Усиление эксплуатации московских проституток
в период гласности и перестройки и их протест
через русский лексикон".
— Был протест?!
— Еще какой! И у меня вопросов
до хуя.
— Видите ли, Глория, сам-то я проституцией
не занимался. Вряд ли буду полезен.
– Будет вам пиздеть! Стивен говорит,
что лучше вас он никого не знает.
Глория звонила мне регулярно
раз или два в неделю. Я надеялся, что она
разорится на телефонных звонках, и тогда
я отдохну. Но этим не пахло. Потом раздался
звонок из Вашингтона. Меня пригласили в
Госдепартамент прочитать лекцию о современной
советской культуре. Билет на самолет прислали
по почте. Ночью я прилетел в ближний Вашингтонский
аэропорт, поспал два часа в забронированном
для меня отеле, а утром за мной заехал мужчина
в годах, слегка отечный, организатор лекции,
и повез на завтрак. Хорошо бы узнать, что
за аудитория меня ждет, но хозяин предпочитал
рассказывать старые русские анекдоты,
сам смеялся и на мои вопросы не отвечал.
В аудитории оказалось человек около пятидесяти
лиц обеих полов, большей частью молодежь.
Все одеты с иголочки. Организатор представил
меня. Он добавил:
– Вы разъезжаетесь в посольства
пятнадцати новых государств, в которых
русский язык еще долго будет основным средством
общения. Профессор Глория Хартман, которую
вы все помните, рекомендовала этого эксперта
в интересующей нас реальной области. Для
успешной работы вы все должны понимать,
куда вас посылают на переговорах. Он обратился
ко мне:
– Вот тут сзади поставлена для
вас доска. Просим все выражения записывать.
Кроме того, мы пишем на пленку правильное
произношение для лингафонного кабинета,
чтобы все присутствующие могли потренироваться
в русском мате за оставшиеся до отъезда
недели. Леди и джентльмены, прошу въебывать!
Так потекла моя новая жизнь, и
устанавливались научные контакты. Лучше
бы они выписали уголовника из Бутырки,
чтобы учил их говорить по фене.
Месяц спустя я сидел в университетской
библиотеке, когда подошел сияющий Стивен
Кларк, неся подмышкой тяжелый пакет.
– Это вам подарок!
Он подождал, пока я разверну сверток,
выну книгу, и тут же сделал дарственную
надпись на титульном листе словами, которыми
все авторы надписывают свои книги. Книга
сияла. Она была шикарно издана престижным
академическим издательством: в яркой сине-красной
суперобложке – коллаж с портретами русских
классиков. "Нью-Йорк-Торонто-Лондон-Токио"
– красовалось на титуле. Стивен ушел.
Я погасил проектор, в котором
читал микрофиши, стал листать книгу и вдруг
натолкнулся на свое имя: "Экстаз в русской
психофизиологической традиции называется
охуением". Ниже следовала сноска: "Приношу
глубокую благодарность моему коллеге профессору
Дружникову за разъяснение значения этого
важного для русской культуры слова".
Я стал листать с интересом.
"Термин ёбырь можно считать
существенным для неофициальной положительной
характеристики русского человека". В
сноске внизу страницы я прочитал: "Это
наблюдение помог мне сделать эксперт в
этой области Юрий Дружников".
"Для обеспечения сексуальной
мобильности русский народ трансформирует
правильные грамматические конструкции
ебать мою мать, ебать твою мать, ебать его
мать, ебать ее мать, а также ебать нашу,
вашу и их мать в почти аббревиатурную форму
ёбмою (твою, его, ее, нашу, вашу и их) мать",
В сноске было написано; "Благодарю моего
коллегу Дружникова за одобрение моей гипотезы
по поводу семантики симплифицированной
формы ёб".
В книге я насчитал двадцать семь
сносок со своим именем, возле которого
стояли, помимо названных выше, слова: бля,
курва, опизденеть, мандавошка, пиздорванец
и некоторые прочие, плюс все грамматические
производные этих слов.
Минут через пятнадцать Стивен
вернулся, спросил:
— Ну, как мое исследование?
— Несомненно, очень ценный вклад
в лингвистику.
— А знаете, в издательстве оказалась
консервативная редакторша, немного помнившая
русский; у нее бабушка была из Минска. Язык
редакторша совсем забыла, но ваши слова
помнила с детства.
— Не мои, а фольклорные, – уточнил
я.
— Не в этом дело! Она просила меня
эти слова заменить на более принятые в
американском лексиконе.
— Честно говоря, в этом был резон...
— "Но ведь это же посягательство
на академическую свободу! – сказал я ей.
– Цензура!" Тогда она попросила ссылки
на иностранный источник. Тут я согласился...
Поэтому в тезаурус введен раздел "Первоисточники
толкования русских терминов". Вот тут...
Полистав страницы, он упер палец.
Глаза мои побежали по строчкам:
Блядища – профессор Юрий Дружников
(Италия)
блядун – см. ёбырь
ёбырь – профессор Дружников (Италия)
ёб мою (твою, его, ее, нашу, вашу,
их} мать – профессор Дружников (Италия)
пиздюк – профессор Дружников
(Италия) хуище – см. хуй
хуй – общеупотребительное в Советском
Союзе и Италии
хуярыть, выхуярыть, дохуярыть,
захуярыть, изхуярыть, отхуярыть, перехурыть,
прихуярыть, ухуярыть – профессор Дружников
(Италия)
И так далее. Все мои авторские
права были соблюдены. Но с каких-таких пор
они стали вдруг моими? Ведь это все – народное
достояние! Будь я таможенником, вообще
бы не дозволял это к вывозу,
А почему источник – Италия? – мягко,
чтобы не обидеть, спросил я Кларка.
Он вдруг перешел на русский, как
оказалось, довольно хороший.
— Видите ли, я стараюсь быть пунктуально
точным во всех мелочах. Это же академическое
исследование, ебёна мать! То, что это русский
лексикон, и мудоёбу понятно. Но вы меня
информировали, что в процессе эмиграции
опизденели в этой ёбаной Италии и только
потом прилетели в США. Тут, бля, принципиально
важно, как и куда раскрепощенная от тоталитарной
идеологии русская лексика перетекается
через границы. Я получил от университета
гранд и летал в Рим, чтобы проверить мои
предположения. В процессе исследования
гипотеза полностью подтвердилась: в Риме
таксисты понимали все данные термины. Я
сделал четыреста магнитофонных записей.
Но вы остаетесь для нас основным родником!
— Право же, – смутился я, – это
преувеличение...
— Напротив! Вот, смотрите: в предисловии
я пишу, что без вашей ценной помощи книга
хуй бы состоялась.
Вот. оказывается, что... Значит,
еще и в предисловии?! Листая книгу, это я
пропустил...
– Благодарствую! – я пожал его
мужественную руку, окрепшую в борьбе за
свободу русского слова в консервативной
Америке. Кларк похлопал меня по плечу.
– Хули тут благодарить? Это мы
признательны вам, нашему главному эксперту.
Мы с коллегой Глорией Хартман начинает
кампанию за обогащение экспрессивными
русскими средствами закостенелого американского
языка. Пускай и в Америке хуяруют и пиздяруют.
Кстати, кафедра уже утвердила название,
и, без лишней скромности сообщу вам: можете
считать меня основоположником новой науки
- ебеноматики. Тут и ваш реальный вклад
в американскую славистику.
1999.


‭‮

 Posted: 26.02.09 22:48. Post subject: АЖ/КЗ !!!!!..

АЖ/КЗ !!!!!

 Posted: 04.03.09 17:37. Post subject: спертое) Нелегок и..

спертое)

Нелегок и уныл собачий век
И в дождь, и в снег и в мерзостную слякоть,
На улицу выводит человек
И заставляет какать.

 Posted: 05.03.09 07:31. Post subject: Eastrianon Правда ..

Eastrianon

Правда жизни! [взломанный сайт]

 Posted: 05.03.09 09:31. Post subject: Посвящается кризису…..

Посвящается кризису…

Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Все равно на работу приду.
День аванса - нет траурней даты,
Просто нет его в этом году,
Задержите еще и зарплату,
Все равно на работу приду.
Отдыхать никуда не поеду,
Это море имел я в виду,
Голый чай и сухарик к обеду,
Все равно на работу приду.
"Премиальных" мне вовсе не надо,
Я фигуру свою берегу,
Не нужны никакие награды,
Все равно на работу приду.
Ничего, что одежда помята,
Я не вру вам, имейте в виду,
Если "вход" для меня будет платным,
Я в кредит на работу приду!!!!
Я приду, даже если затменье,
О морозах зимою забуду,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ!!!...........НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!!!!

 Posted: 05.03.09 22:40. Post subject: Вы чувствуете как у ..

Вы чувствуете как у Вас растут рога?

Не спешите обвинять свою жену в измене!!!!... Может быть... Вы просто козел..


встречаются 3 подруги:
одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена
ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать
одеть кожаный черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых
через неделю опять встречаются
"невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь
любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом
жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:
- Чё на ужин, Бэтмен?

 Posted: 11.03.09 16:09. Post subject: Действительно лучший..

Действительно лучший друг человека - собака.
Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

 Posted: 11.03.09 16:55. Post subject: лев http://s14.rimg..

лев
[взломанный сайт]

 Posted: 11.03.09 17:52. Post subject: На верхней полке куп..

На верхней полке купейного вагона едет мужик.
Вдруг на станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А чо меня звать - щас выпью, закушу, и сама залезу!

 Posted: 14.03.09 21:49. Post subject: Хочется очень, как-т..

Хочется очень, как-то опять,
В восьмидесятых годах побывать.
Чтоб автомат с газировкой.
Стоял бы на остановке.
Чтобы по 10 копеек - кино,
А во дворе чтоб - деды в домино.
Чтоб "эскимо" – мороженое,
Чтобы "картошка" – пирожное.
Чтобы в руках - свежий номер "Мурзилки",
Чтобы копейки в пружинной копилке.
Чтобы по телику - "Ну погоди!"
Чтобы Гайдар, как всегда, впереди.
Чтобы в альбоме - почтовые марки,
Чтоб в воскресенье - с мамою в парке.
Чтобы солдатики - красного цвета.
Чтоб никогда не кончалось всё это.
Что б засыпая, опять и опять.
Новую серию Штирлица ждать.
Чтоб "Буратино" в стеклянной бутылке.
Чтоб по рублю "бубльгумы" на рынке.
Чтобы модельки на полке стояли,
Красные галстуки все надевали.
Чтоб на параде - шарики в высь
Чтобы, короче, все зашибись.
Нет, блин, все будет наоборот:
Мобила, машина всегда у ворот.
Кончилось славное время давно.
Детство уже не вернёшь всё равно.

 Posted: 15.03.09 10:31. Post subject: Если вы можете начат..

Если вы можете начать свой день без кофеина,
Если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимания на
боли и недомогания,
Если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,
Если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарным за это,
Если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает на вас
времени,
Если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого
человека, когда все идет не так не по вашей вине,
Если вы можете спокойно воспринимать критику,
Если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,
Если вы можете обойтись без лжи и обмана,
Если вы можете бороться со стрессом без лекарств,
Если вы можете расслабиться без выпивки,
Если вы можете заснуть без таблеток,
Если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против
цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики,
Значит вы достигли уровня развития своей собаки.

 Posted: 01.04.09 10:50. Post subject: с 1 апреля http://ww..

с 1 апреля

 Posted: 01.04.09 15:03. Post subject: ПРАЗДНИЧНЫЙ ПИРОГ С ..

ПРАЗДНИЧНЫЙ ПИРОГ С КОНЬЯКОМ!

РЕЦЕПТ

1 стакан сахара
2 стакана сухофруктов
1 стакан воды
Горсть орехов
4 яйца
250г масла
1 лимон
2 маленьких литра коньяка!

Прежде чем начать месить тесто, попробуй коньяк- хорош ли?
Взбеи масло миксером до воздушности
Попробуй
еще раз коньяк- действительно ли он высшего качества.?Для этого налей
полный стакан и выпей до дна. повторяется 2 раза.
Добавь 2 ложки сахара и попробуй вновь.
Разбей в миску яйца и брось туда эти странные, сморщенные фрукты...
Попробуй коньяк на консистенцию...
Выключи миксер
Застрявшие фрукты хорошо вытаскивать ножницами!
Брось лимон в миксер и выжми туда же орехи
Добавь сахар и вообще всего ,чего хочешь
Вымажи духовку маслом и поверни её на 360 градусов...
Выброси миску из окна и допей коньяк
наплюй на пирог и иди спать

 Posted: 01.04.09 22:02. Post subject: С небольним опоздани..

С небольним опозданием, но тоже на кулинарную тему:
Иногда хрен - это не совсем хрен

«Возьмите свежий хрен, 200 г».
- Блин, как его взвесить-то?
«Очистите его».
- Да только что из душа! Сколько можно?!
«Хорошенько натрите».
- Гм, ну ладно, попробую… Ага, натёр, спасибо.
«Налейте столовую ложку лимонного сока».
- Ааа… жжется!
«Добавьте мелко нарубленный чеснок, 2-3 головки».
- Аааааааааааа… Да что ж такое-то?!
«Поставьте в сухое, холодное место на час».
- На час? На холоде? Блин, он же не устоит!
«Закуска готова».
Дорогая, с 8 марта!

 Posted: 01.04.09 22:31. Post subject: Современные женщины ..

Современные женщины вместо того чтобы выйти замуж, заводят собаку , придумывая себе такое оправдание:
Собака испортит тебе ковёр, мужчина--- всю жизнь!

 Posted: 04.04.09 21:33. Post subject: НЕ ОЧЕНЬ СМЕШНО Это..

НЕ ОЧЕНЬ СМЕШНО

Это может быть и не очень правдоподобная история, но говорят ЭТО было

Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос. «Все, что существует, создано Богом?» Один студент смело ответил: «Да, создано Богом».

«Бог создал все?» спросил профессор. «Да, сэр,» ответил студент.

Профессор спросил, «Если Бог создал все, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло.» Студент притих, услышав такой ответ.

Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он еще раз доказал , что вера в Бога это миф.


Еще один студент поднял руку и сказал «Могу я задать вам вопрос, профессор?». «Конечно,» ответил профессор. Студент поднялся и спросил «Профессор, холод существует?»

«Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?» Студенты засмеялись над вопросом молодого человека.

Молодой человек ответил, «На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фарегейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.»

Студент продолжил. «Профессор, темнота существует?» Профессор ответил, «Конечно, существует.»

Студент ответил, «Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует чтобы описать что проиходит при отсутствии света.»

В конце концов, молодой человек спросил профессора, «Сэр, зло существует?» На этот раз неуверенно, профессор ответил, «Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным как проявлением зла.»

На это студент ответил, «Зла не существует, сэр, или по крайней мере его не существует для него самого. Зло это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод — слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света.»

 Posted: 07.04.09 15:12. Post subject: Я купил шотландскую ..

Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...
- Что, громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

 Posted: 07.04.09 15:24. Post subject: лев, http://www.kolo..

лев, [взломанный сайт]

 Posted: 08.04.09 08:53. Post subject: "Ну на выстав..

"Ну на выставке у нас всегда сплошной курьез , когда мы выставляем свою немку и приезжает наша любимая заводчица , которая страдает тяжелой степенью прогрессирующей питомниквой слепоты. Обожает своих щенков, всех нас и терпеть не может всех тех, кто может нам составить хоть какую-то конкуренцию. Очень активно болеет, кричит так, что эксперты пугаются, дает советы, очень эмоционально переживает. Правда мы обычно на выставках оправдываем ее ожидания к ее бурной радости!
Выставляли младшего брата моей Ойры. Люди на выставке первый раз. Муж взял собаку, владельцы спрятались за дерево, там коленками стучат от волнения, а кобель с мужем идти ни в какую не хочет, тем более не двигается... Наша заводчица, подоткнув полы кожаного плаща, плюнув на то, что вокруг ринга грязюки по пояс , энергично начинает бежать впереди Черчеля со словами " Черчелечик за мной!!! Сыны! Мама здесь! Дети -дети-дети-дети..."
Эти засранцы и 10 лет помнят, что они дети. Черчель, детина великовозрстная, навострил уши и запахал изо всех сил на зов мамы. Мама не сбавляя хода, резвым галопом зашла на второй круг. Ежели учесть, что весу в ней под сто килограмм, то картина эта никого равнодушным не оставила и все начали подбадривать Лену и орать благим матом" Лена давай! " Лена , Лена.... . Лена в запале зашла на третий круг. Тут уже не выдержал эксперт. Он остановил моего мужа с кобелем. Все достаточно.1-е отлично, САС. А Лена все еще продолжала галопировать. Он ей : " Стойте, девушка, стойте, хватит уже, вам CАСIВ, САСIB!!
И поихоньку мужу. Передайте ей, что она однозначно лучшая сука выставки..."

 Posted: 09.04.09 09:37. Post subject: Anna Супер!!! http:/..

Anna Супер!!!