Posted: 07.11.08 23:22. Post subject: юмор

анекдот-
Работаю семейным врачом, большинство пациентов - люди не бедные. Еду как-то на вызов в крутой особняк, договорившись заранее о времени. Подхожу к воротам - калитка приоткрыта, ждут значит. Захожу, иду по дорожке к стоящему в глубине сада дому... На середине дорожки сидит кавказская овчарка с меня ростом, НЕ ПРИВЯЗАННАЯ. Собак не боюсь, да и ведь ждут меня - значит, не могли опасную собаку так оставить, делаю вывод для себя - собака не кусается - и иду дальше. Из двери высовывается рука, меня буквально втаскивают в дом.
Хозяйка: - Доктор, Вас наша Линда не покусала?
- Нет.
- Вот ДУРА!!! Мы ее кормим, поим, деньги на дрессуру тратим!...

 Posted: 17.04.09 20:35. Post subject: Муж с женой собирают..

Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.

Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остаётся, говорит, что муж сейчас вернётся, и вообще пошёл пожелать её мамочке спокойной ночи.

Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси. "Дорогой, что так долго?" - "Да эта скотина забилась под кровать, пришлось её оттуда вытаскивать вешалкой. Ещё все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!"

На вечеринку они попали с большим опозданием, т.к. после этих слов такси врезалось в дерево.

 Posted: 18.04.09 11:02. Post subject: лев http://www.kolo..

лев [взломанный сайт] жизненно

 Posted: 20.04.09 21:27. Post subject: Кинолог идет по улиц..

Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет.
- Мальчик, где твой папа?
- У меня нет папы! - рыдая отвечает мальчик.
- А! Неплановая вязка, - догадался кинолог.

 Posted: 29.04.09 11:32. Post subject: Кинолог идет по улиц..

quote:

Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет. - Мальчик, где твой папа? - У меня нет папы! - рыдая отвечает мальчик. - А! Неплановая вязка, - догадался кинолог.

[взломанный сайт]

Чудо природы: паук-смайлик

 Posted: 08.05.09 17:04. Post subject: ДНЕВНИК КОТА Утро. ..

ДНЕВНИК КОТА

Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет –
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая –
С добрым утром, дорогая!
……………………
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я – под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
……………………..
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв – и все дела –

Получилось! Разлила!
…………………….
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
……………………
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол –
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же – кожаную куртку.
Время даром не терял –
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал – не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
……………………..
Чуть попозже рвал игрушку –
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал –
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался –
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился – сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я – ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет…
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте –
Сочиняю планы мести.
……………………..
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей –
У меня инстинкт – и точка!
(типа, нету когтеточки…)
…………………………
Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
………………………
Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей – тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала –
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
………………..

Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь – четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять…
……………………..
P.S.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять –
Не хрен, блин, спокойно спать

 Posted: 16.06.09 16:05. Post subject: http://video.i.ua/us..

http://video.i.ua/user/9033/17439/86118/
Мер Киева снял клип о нашем любимом городе
Исполнение песни самостоятельное [взломанный сайт] Разносторонних талантов человек

Снято душевно, кстати.

 Posted: 22.06.09 15:47. Post subject: Жадина http://www.ko..

 Posted: 28.06.09 15:49. Post subject: Вчера дочка моя (12 ..

Вчера дочка моя (12 лет) в разговоре со мной забыла как по-русски будет мельница и в потытках объяснить что же она имела в виды сказала "нy такой большой дом с пропеллером" было грустно и смешно одновременно

 Posted: 28.06.09 16:37. Post subject: анекдот по теме- Так..

анекдот по теме-
Так получилось, что муж (не) у меня иностранец и по-русски не говорит:
общаемся с ним на английском. Учить же русский он иногда пытается,
каждый раз, когда преодолевает ужас перед его непостижимостью. Я, как
могу, стараюсь ему облегчить участь и объяснять просто и доступно, что
и как, при этом изобретательно пользуясь другими известными нам языками
для наглядности.
Великий и могучий, правда, и не думает сдаваться и строит все новые
козни.
Освоили мы (в смысле, муж) счет: "один, два, три, четыре..." и т.д. И
решил он попрактиковаться. Как раз место удобное подвернулось: магазин.
Я взяла коробочку на полдюжины яиц и стала ее наполнять. Он, видя это,
радостно сообщает:
- Один яйцо!
Я мягко поправляю:
- ОднО! (про средний род он уже в курсе)
Послушно повторяет:
- ОднО яйцо! - и жарит дальше:
- Два яйцо!
Я говорю:
- Два яйцА. А также и три, и четыре - яйцА. Так уж получилось. Правило
такое.
Усваивать и перебатывать новую информацию он способен моментально,
поэтому четко повторяет:
- ОднО яйцО, два яйцА, три яйцА, четыре яйцА...
Вижу, что опять надо встревать, сразу предупреждаю:
- А пять - яИЦ! и шесть - яИЦ!
Последовал страдальческий вздох типа "я
верю-что-так-оно-и-есть-и-ты-не-издеваешься".
Однако коробочка уже полная! Дальше можно не считать! Он берет ее,
показывает мне и заключает:
- Это - яИЦ!
Я:
- Это - ЯЙца...
- ... Но их же ШЕСТЬ!??!!!!

 Posted: 28.06.09 16:55. Post subject: В нашем гастрономе (..

В нашем гастрономе (сейчас он модно называется "маркет" ,но гастрономом от перемены названия быть не перестал ), в хлебном отделе привезли свежие батоны но на полки еще не выложили и хлеб лежит в недоступности .Особо продвинутые покупатели подходят к прилавку и просят продавщицу ,что-то там делающую ,подать им свежую булочку.
Она каждый раз делает "лицо", но хлеб дает.
Подходит темнокожий студент (у нас КИСИ недалеко,а при нем общежития) с той же просьбой.Она подает ему батон.Он говорит ,показывая два пальца :"ТУ" (в смысле "два" по английски,просит две булки ).Продавщица идет меняет хлеб,дает ему другой. Он повторяет опять :"ТУ".Она опять идет, меняет.
На третий раз она взрывается :"...Й.. так ту,или эту..???!!!".

 Posted: 28.06.09 17:15. Post subject: лев,Теплые Звезды па..

лев,Теплые Звезды пацталом [взломанный сайт]

 Posted: 30.06.09 01:30. Post subject: Иду по улице с Говор..

Иду по улице с Говорушей. В впереди идут мужчина с мальчиком (пацан лет11-12). Мальчик оглядывается, видит Говорушу. (Далее следует диалог, в коем я принимаю участие только в качестве слушателя).
Мальчик: Папа, смотри, кааакая собака.
Мужчина: Дааа.
Мальчик: Это, наверное, СТРАТОГЛАЗ (услышав такое я останавливаюсь и перестаю дышать )
Мужчина: Ктоо?
Мальчик: Порода такая, СТРА-ТО-ГЛАЗ.
Мужчина: (предварительно промолчав минуты две) Даа вроооде такой породы нет.
Мальчик:(собрав складки на лбу) Нуу... этот....ВОДОЛАЗ.
(Я начинаю снова дышать, и продолжаю движение. Уж кем, кем, а водолазом нас часто называют ).

 Posted: 30.06.09 06:33. Post subject: А я шла вчера со сво..

А я шла вчера со своим Бучком. Пацан весь стриженный, только на голове ненормальное количество растительности. Идет на встречу по узенькой дорожке сухонькая бабулька, размером мне по плечо. Увидев Буча, в оцепенении замирает, разойтись-то некуда. Ну, думаю, счас вопль будет, знаю я отношение наших мисцевых к собакам(краще б теля завели).
А бабуля выдает так жалостливо:" Біднесенька собачка, як же вона бачить з під цієї бороди!"

 Posted: 30.06.09 16:55. Post subject: Birjuza пишет: Бідн..

Birjuza пишет:

quote:

Біднесенька собачка, як же вона бачить з під цієї бороди

[взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Posted: 30.06.09 20:42. Post subject: Это реальные звонки ..

Это реальные звонки в ветклинику.
Было бы грустно, если бы не так смешно:
- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?

- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?

- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?

- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?

- А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит.

- У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?

Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать?

- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.

Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?

- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?

- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?

- Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?

- У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?

- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.

- У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит. Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце!

- Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку... Это не опасно?

- Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?

- На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать?

- Наша собачечка овчарочка укусила нашего ребеночка за головку. Что мы можем предпринять?

- На даче лиса покусала все детские игрушки. Куда теперь их девать?

- Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит?

- Где в Москве продается сукино молоко?

- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?

- Нужно ли резать собаке глаз, если она не узнаёт владельца?

- Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь?

- У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите!

Вызов на кота с абсцессом подмышкой. По описанию хозяев вроде как там был клещ, которого они давили-давили, давили-давили и наконец-то выдавили! Правда, говорят, кот орал громко. Поехал врач этот абсцесс вскрывать. Потом отзванивается и сообщает такое, что мы чуть не попадали: хозяева за клеща приняли... СОСОК, блин! Я представляю себе ощущения бедного кота, которому хозяева весь вечер выдавливали сосок, приговаривая: "Потерпи, Мурзичек, скоро тебе легче станет!"

- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!

- Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?" ....

- У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь?

- Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!

 Posted: 30.06.09 23:03. Post subject: Зарисовки из жизни н..

Зарисовки из жизни наших американсих детей..

-- Ма... будешь ехать захвати семку
-- Какого Семку
-- Ну которого ты в прошлый раз привозила
-- Я никакого Семку не привозила
-- ну рыбу... семку
-- Да не семку ... а семгу...

 Posted: 01.07.09 04:55. Post subject: rasti пишет: Порода..

rasti пишет:

quote:

Порода такая, СТРА-ТО-ГЛАЗ.

[взломанный сайт]
Стратоглаз Говорун умен и сообразителен!
Водолазом нас тоже чуть не каждый день обзывают, а вот однажды остановился молодой мужик и говорит:"Ого! Это у вас пудель такой?" Абыдно, да? Ответила ему, что ДУПЕЛЬ.

 Posted: 01.07.09 04:57. Post subject: Birjuza пишет: Бідн..

Birjuza пишет:

quote:

Біднесенька собачка, як же вона бачить з під цієї бороди!"

Ржали всей семьей [взломанный сайт]

 Posted: 01.07.09 05:19. Post subject: http://s45.radikal.r..

 Posted: 01.07.09 10:25. Post subject: Авось пишет: Ответи..

Авось пишет:

quote:

Ответила ему, что ДУПЕЛЬ.

Беру на заметку.